問題1：

　　親愛的師父：

　　通過看和聽你的演講，有一點給我的印像很深：從你的童年開始，就擁有那麼強烈的來自於你自己的尊嚴和快樂。我們都能做到嗎？

　　在你沒有認識到之前，你不會意識到你有這個能力。

　　就像一隻幼鳥。幼鳥伏在鳥巢裡，看父母飛翔，它能看見它們在無垠的天空中飛得很愉快。它自己也想那樣飛，一鼓強烈的渴望昇起來了。但它還不知道它也有能力飛，它甚至還不知道它有翅膀。

　　後來父母開始鼓勵它。它們是有方法的。母親可能會在另一根不高的樹枝上呼喚她的孩子。小鳥想試著飛，但又害怕會墜落。母親持續地呼喚它，給它信心。有時需要父親乾脆把它推出去。它會驚恐萬分，但有一點是肯定的，它首次知道它是有翅膀的。

　　它擺動著它的翅膀。它不知道如何飛，但母親就在不遠的地方；它設法要投入母親的懷抱——奇跡就發生了。

　　逐漸地，它不再需要母親的呼喚和父親的推動。

　　終於有一天，它跟父母說一聲再見，然後就飛走了，永遠也不會回來了。它已經成為了一個依靠自己的個體。

　　不論你在我身上看到什麼，感覺到什麼，在你身上也有，不過只是一個潛力。

　　沒有人在不遠的地方呼喚你，給你的信心：你是有翅膀。沒有人把你推出去，當然剛開始的時候好像是你的敵人，似乎想殺了你：你可能會墜落！但是你首次被迫拍動了翅膀，你發現你能停留在空中，不會墜落……一個巨大的潛力變成了現實：你首次知道你能飛。這不再是夢幻，因為你已經實現了。

　　但問題是：人還沒有鳥那麼明白——必須讓孩子認識到他的潛力。

　　人是個復雜的、多向度的生命，不像鳥那麼單純。人類孩子的潛力是巨大的、多方面的。

　　這是人類的不幸：父母對孩子的潛力並不感興趣。他們只關心自己的投資。他們生養孩子是在做人口生意，用他的宗教、政治、意識形態來打造孩子，使之成為一個很有用的優良產品——符合社會的要求，得到社會的讚賞。

　　所以這些雖然都是出於好意，但結果並不好。這幾乎是在殘殺兒童。大部分潛力沒有被開發。他將會到死也不知道自己攜帶著的珍寶。

　　至於我，我很小的時候就出了「差錯」。

　　原因是我出生後的七年並沒有和父母在一起，我一直跟我的母親般的外公和外婆住在一起。

　　兩位老人對我沒有任何投資——他們只是純粹地愛我。他們知道我遲早要離開他們，我只是一個客人。你無法對客人投資，因為他遲早會走。他們的所做所為是一般的父母做不到。所以我出了「差錯」。

　　他們允許我有完全的自由成為我自己，因為他們沒有任何欲望來塑造我。事實上，他們希望我能回到我父母身邊，讓父母來管教我。外公多次對我說：「我們希望能把你原封不動地歸還給你父母，讓你保持你剛被送來時的那種白紙一張的狀態。我們不想在這張白紙上畫任何東西。因為要是畫上什麼，誰知道你父母滿不滿意。你是屬於他們的，對於我們，你只是個客人：我們所能做的就是給你愛，給你自由的成長空間。」

　　但是這最初的七年成為了我生命中最重要的時期；你不能再次獲得這樣的機會。這七年決定了你七十年，所有的基石都在著七年擺放好了。所以我是因為一個奇怪的偶然而幸免於我的父母——當我回到父母身邊的時候，我幾乎完全獨立了，我已經會飛了。我已經知道我擁有翅膀，我不需要任何人來幫助我飛。我知道整個天空都是屬於我的。

　　我從未要求他們給予指導，如果有誰來指導我，我總是拒絕說：「這是個侮辱。你認為我自己做不了嗎？我理解給你的指導並沒有任何惡意——我感激這一點——但你們要理解一件事：我有能力自己做好。請給我一個機會來證明我自己的勇氣和力量。不要干涉我。」

　　這七年，我真的成為了一個堅強的個體。我已經不可能被誤導了。

　　我經常閉著眼睛經過我父親的店鋪。我父親問我：「你這是搞得什麼名堂？」

　　我說：「我不想看到這個店鋪；我完全不感興趣。」

　　父親說：「但是你把眼睛張開並沒有什麼傷害。」

　　我說：「那會讓我厭煩。」

　　父親希望我這個長子將來能接管他的店鋪。

　　我說：「不，我沒興趣，你還是把店給弟弟們吧。」

　　父親就會對我說：「就算你將來成為一個醫生，你一個月的掙的錢還不如我一天掙得多。如果你成為一個工程師，也沒有多少工資。如果你成為一個教授——我甚至可以雇用你們這些教授，你信不信？要知道有那麼多的大學生、博士都找不到工作。」

　　剛開始父親勸我別上大學，因為他害怕我完全獨立了——遠走高飛了。他總是很後悔那七年把我留在我外公外婆那裡。

　　我告訴他：「不用擔心了。該發生的已經發生了：生米已經煮成了熟飯。那七年……沒有什麼大學能帶壞我；我早已經被完全帶壞了。什麼金錢、名譽，我都不放在眼裡。我也不想成為什麼醫生、工程師。實際上，我要終生當一個流浪漢。」

　　父親說：「真是越說越不像話！不知道你的腦子裡都想些什麼。當一個流浪漢很光榮是不是？」

　　我說：「這件事會肯定發生的。」

　　父親說：「那你還上什麼大學？」

　　我說：「我想成為一個有教養的流浪漢，不是出於無奈而當流浪漢。我不想做任何出於無奈的事。首先我要向世界證明我能做任何事，但我最後依然選擇作流浪漢——這是出於自信和力量。如此一來，即使你是個流浪漢，也是光榮的，因為光榮跟職業沒有關係；光榮表現在你的行為是出自於力量與智慧。因此，我上大學不是為了找好工作；我生來就不是幹這種蠢事的人。一直就有很多人做這樣的事。但是一個很有教養的流浪漢非常缺少，我還沒有看見過。世界上的確有不少流浪漢，但都是些貧窮的、沒有文化的、被逼無奈的人。我要首先做到那些世俗的成功，然後再把這些成功一腳踢開去作一個流浪漢。」

　　父親說：「我搞不懂你說什麼，但是我知道你一旦下了決心，誰也改變不了你。那七年……這是我們的根本錯誤。我們本來應該好好管教你，讓你成為一個有用的人。但是你的外公外婆，這兩個老傢伙完全把你給毀了。」

　　在我外公死後，外婆很悲傷。我見過那麼多的夫妻，都無法跟這這兩個老人相比：他們彼此真的很相愛。

　　外公死的時候，外婆——我的母親般的外婆——想要一起去死。要勸說她很不容易。她想跟她的丈夫一起火葬了。

　　所有的人都勸她，但是她說：「我活下去沒有什麼意義了。我不能回到我的那個家，因為我們一起在那裡生活了六十年了，沒有了他，我無法一個人活著。我從未在他之前先吃過一頓飯。他不在，我怎麼吃得下？連做飯都不可能了，因為我一直是為他而做飯；他喜歡好吃的，我喜歡給他做。看到他快樂，就是我的快樂。可是現在我為誰去做飯呢？而且我總要等他先吃了，我才吃。即使他很晚都沒有回來，我也會等，會等他一整天，但是等待也是一種幸福。」

　　這一直是印度的一個傳統：你為你所愛的人準備的飯菜，一定會等他先吃了，你才吃。就在幾天前我母親說……她告訴了我她一直想告訴我一件事，以前她總是沒有勇氣，那天她想說出來了，因為那是壓在心裡面的一塊沉重的石頭。

　　我說：「你應該早點告訴我；以便解除你心裡的壓力。你為什麼要一直忍受著呢？」

　　母親說：「我要是跟你提起這件事，我會很慚愧。但是我再也忍受不了了，因為我不想帶著這個負擔死去，所以我還是說出來為好。」

　　到底是什麼事呢？根本就不是什麼事——在西方人看來這是沒有什麼意義的。事情是這樣的：母親也是從未在父親之前先吃飯，但在最後一天，父親臨終前……她總是在晚上從醫院回來，第二天一早又回到醫院。她在去醫院之前正準備喝茶，突然有電話打來說父親的病情加重了，她沒有喝茶就去了醫院。父親的病情一整天都起伏不定，所以她完全忘記了吃飯。

　　直到夜裡父親才有所好轉。我大約在三點鐘去看父親，他看起來很好——但這正是不好的徵兆，因為這是迴光返照。

　　當死亡即將來臨的時候，生命的火焰將面對死亡作最後的對抗。這就好像蠟燭在熄滅之前，會放出剎那的很明亮的火焰。

　　當我去看父親的時候，他氣色很好。他笑著坐起來，很愉快，他對我說：「現在我感覺很好，我想我明天就可以出院回家了。」我能看出那是不可能的。其實他將是要「到家」，而不是「回家」。

　　所以我試圖轉移有關家的話題，因為我很難對他說：「是的，你明天能回家了」——因為我看到的是：他將要「到家」了。但是我說：「這很好。為什麼要等明天？如果你感覺沒有問題，醫生又允許，那麼今天就可以出院回家。」

　　然後我開始跟他談其他話題。我告訴他：「我們為你準備了一輛很大的新車。隨時可以接你回家。」

　　當父親首次深入靜心的時候，他幾乎就像一個孩子一樣。父親成為桑雅生是在他接觸到最基礎的靜心之後，而不是之前。其他人都成為了桑雅生了，他還在等。母親成為了桑雅生，叔叔成為了桑雅生，但他還在等。

　　每一個人都對我說：「為什麼不去告訴你的父親？」我說：「他沒有強迫我做任何事情。如果我去告訴他該怎麼做，這對他是不公平的——特別是讓他成為桑雅生。如果什麼時候他願意了，他自己會說的；我不會去告訴他、干涉他。我知道他在等待。」——因為他一直向我訴說他的靜心體驗：有多少秒意念不見了，都會產生些什麼樣的念頭。

　　他一遇到我就跟我談他的靜心——這些都暗示這他在等待；在他沒有基本的體驗的之前，他不會說任何桑雅生的事。而且他很清楚地知道我也不會說。

　　有一天，在早上……他常在三點到六點靜心——有三個小時。

　　快到六點的時候，拉克斯米跑來對我說：「你父親想立刻見你，他還說『給我一套桑雅生的服飾』。我不知道他身上發生了什麼。」父親在那裡坐了三個小時。我走進了他的房間。他對我說：「現在時機到了，讓我成為桑雅生吧。」

　　從那天起，父親變得越來越像個孩子——對任何小事物都充滿了好奇。但在那天當我提到「我們為你準備了一輛很大的車，也許是印度最大的，你坐在裡面一定很舒適」，他並沒有發生興趣。這表明他已經感覺到了某種東西。

　　當母親看到他的時候，他看起來完全康復了。他說他想出去坐在陽台上，看看外面的世界。在我離開後，他們把他帶到了外面。在那個時候，母親忽然意識到她有一整天沒有吃飯了。

　　她對父親說：「他們馬上會送吃的來，你先吃吧——我的胃已經很難受了。」

　　但是父親說：「我不餓，我感覺很好，我不想讓任何東西干擾我的身體；我只想坐著看看天空。不要擔心——你自己吃吧。」——就這樣母親就先吃了，她實在太餓了。

　　這就是母親心裡一直攜帶著的負擔——他從未在父親之前先吃飯過，除了那最後一天。當她吃飽了之後，父親進來了，她把吃的遞給父親，父親只吃了一口，他說：「我的身體感覺不需要吃任何東西。」半個小時之後他就去世了。

　　當母親把她的這個心結告訴我的時候，我說：「我的感覺是父親也感覺到他的時間不多了，以後你吃飯就不必等他了，他一定很高興在他生前能看到你不必等他就先吃了，這樣一來你就不會處於外婆的境地了。」

　　外公死後，外婆幾乎有十天或者十二天沒有吃飯。起先很難說服她不要把自己火葬了。最後全家人對我說：「只有你能勸她，你已經跟她一起生活了七年。」的確我說服了外婆。這是我必須做的——我對她說：「你一直說『現在我為什麼而活呢？』為什麼不想想我？告訴我：你不想為我而活嗎？要不然我告訴他們我們一起去火葬吧。」

　　她說：「什麼！」

　　我說：「我為什麼還要呆在這裡呢？為了什麼？所以最好我們一起走。」

　　她說：「別胡說了。誰聽說過一個孩子，你才七歲……？這不適合於你，這是一個死了丈夫的女人做的事。」

　　我說：「你的丈夫死了，我的外公死了，並且我的外婆也要死了——我有足夠的理由。反正總有一天我也會死，為什麼要等那麼長時間？早早就結束了吧。」

　　她說：「我知道你又是在搞鬼，即使你外公死了你還要作弄我。」

　　我說：「那麼就不要讓全家人為難了，否則我就跟你一起走。」她因此同意活下去，為我而活下去。

　　她住在我父親的鎮上，她是個獨立性很強的女人：她不喜歡數代同堂的大家庭。

　　她說：「這個地方不適合我，我一直跟我丈夫生活在一起，很清靜。只因為這七年你在那裡，否則將不會有太多話說，因為沒有什麼可說的。我們已經把該說的都說盡了，沒有什麼可說了——我們只是靜靜地坐著。」

　　外公外婆住的地方很美，面對著一個湖，因此他們就坐在那裡看著湖，以及水面上的飛鳥。

　　外婆說：「我想一個人獨住。」因此他們在河邊為外婆找了一個房子。

　　白天我在學校或者在鎮上玩耍，到了晚上我總是去陪外婆。她對我說了很多次：「你父母會難過的。我和你外公把你從他們手中帶走有七年了，為此他們還沒有原諒我們。我們想我們應該把你清清白白地還給他們，不強加給你任何東西。但是他們生氣了；他們雖然嘴上沒說，但我能感覺到，他們埋怨我們把你慣壞了。現在你又每天晚上都跑到我這裡，不跟你父母在一起，他們會想我是在繼續慣壞你——那個老頭不在了，但還有個老太婆。」

　　我對她說：「但是我要是不來，你真的睡得著嗎？每天晚上在我來之前，你是在為誰準備那張床？——因為我沒有告訴你我明天會來……」

　　所以說甚至在那七年之後，我依然沒有受父母的影響。我從很小的時候就是獨立的，這是個意外。不管幹什麼，做錯做對是次要的，關鍵是我自己拿主意自己幹。逐漸地，這成為了我的生活方式。

　　在鎮上我是唯一一個不是穆斯林，但穿得很像一個穆斯林。那套衣服是從我父親的布店裡拿的。父親說：「你幹別的都行，但至少別幹這個，因為我必須生活在這個社會中，我要考慮其他的孩子，你的這些古怪念頭都是在哪學來的？」

　　在印度，穆斯林是沒有什麼地位的。

　　有一天，父親把我的那套穆斯林服裝藏了起來。

　　我發現那些衣服不見了，因此我就光著身子從浴室裡走出來，閉著眼睛走進父親的布店。當我要離開的時候，父親說：「等一等，把衣服穿上。」

　　我說：「那就把我喜歡的那套衣服拿出來吧。」

　　父親說：「真沒想到你會來這麼一手。我原以為你會千方百計去找，最後你肯定找不到，所以只好穿正常的衣服。」

　　我說：「我一開始就想到了要來這麼一手，我可不怕別人說閑話；我甚至都沒有問一問我的衣服哪去了。我為什麼要問？光著身子也一樣嘛。」

　　父親說：「行了，我還是把那套衣服還給你吧，以後我們再也不管你穿什麼了，但是請你不要光著身子走到大街上去，那會帶來更大的麻煩——布店老板的兒子竟然會沒有衣服穿。你反正早已是臭名遠揚了，可別把我們也搭進去，因為人們會說『這個孩子真可憐！』好像我們是在虐待你，不給你衣服穿。他們哪裡會知道，我才可憐呢！一直被你這個小傢伙虐待。」

　　直到我上大學的時候，我才脫掉那身衣服。大學裡要求穿戴整齊，要扣好扣子，戴上帽子。

　　但是我第一次進大學校園的時候，沒有戴帽子，也沒有扣好扣子，腳上還穿著木制的拖鞋——我立刻就成了名人。

　　校長把我叫去，對我說：「這是怎麼回事？」

　　我說：「這就是我自我介紹的方式。」

　　校長說：「你可以有你的想法，但你的行為是不允許的；你必須要戴上帽子，扣好扣子。」

　　我說：「你必須給我一個科學的理由：為什麼要戴帽子？這能增長一個人的智力嗎？」

　　校長說：「真奇怪，沒有人提出過這樣的要求——給出戴帽子的科學理由。但這一直就是大學的慣例。」

　　我說：「我向來不管什麼慣例。如果這個慣例是不科學的、愚昧的，我就第一個反對。」

　　校長看著我說：「好了，你別再說這些廢話了。但是我遲早會有麻煩，其他人肯定會問我：『你怎麼允許他那樣？』」

　　我說：「事實上如果你是一個誠實的人，你就應該自己脫掉帽子，因為這沒有任何科學依據。」

　　後來我在大學校際的辯論比賽中獲得了第一名。校長很高興。他說：「我知道你一定能贏，因為你的辯論無可挑剔。但是現在有個問題：我們要給你拍照。你不戴帽子就算了，但能不能把扣子扣好……照片可是要上報紙的。」

　　我說：「那麼你可以站到我的位置上來，讓他們拍你的照吧，你可以扣好扣子，戴上帽子。我是沒有興趣的。我在辯論的時候就是這個樣子，如果要拍照我還是這個樣子，要不然你就對我不公平了。你應該早點告訴我：沒有扣好扣子，就不能參加比賽。但是你選擇我去參加比賽的時候，我就沒有扣好扣子，現在我贏了，你又說什麼扣好扣子。乾脆你代替我算了，要是怕別人認出你，你可以照個側面的像。反正我沒興趣。我只管走我自己的路。如果我扣好扣子，那就不是我了。」

　　校長呆住了，但是他知道我說的沒錯。甚至我扣好了扣子，我就不是我了。人的個性反映在很小的事情上……

　　我接著說：「想想看，如果我們要求你刮掉你那漂亮的鬍子去拍照，給你的理由是你的照片是要發表的。那麼你願意嗎？」

　　他說：「那樣就不像我了。」

　　我說：「所以說，如果我扣好扣子，那就不是我了。」

　　就這樣，我一直不放過任何機會來磨練我的智慧和個性。你們現在能理解了，看看這前前後後的整個畫面，但是在片段上……來跟我接觸的人不明白我是個怎樣的人——好像是個瘋子在胡說八道——其實我是有方法有步驟的。

　　但是我演講的每一個片段，也許不能給你什麼啟示，因為那脫離了具體的場合、環境，除非你把這個具體的場合聯系起來……

　　我被很多大學開除過，但是我很享受這個過程。

　　那個校長後來開始尊重和欣賞我了：這個人甚至能為了帽子和扣子犧牲任何東西。

　　他曾經勸我說：「如果你戴上帽子，我就讓你考試得第一名，因為這掌握在我的手裡。」

　　我說：「我現在寧願不及格，但帽子我是不會戴的。我已經作好了準備，考試成績掌握在你的手裡，你可以讓我不及格。」但是在他還沒有決定是否讓我及格之前，他就不得不開除我了，因為有一個教授威脅說：如果不開除我，他就辭職。這是一個守舊的邏輯學教授，他總是因為辯論不過我而惱羞成怒。

　　校長說：「我知道這是對你不公平的，但我也沒辦法，我為你感到遺憾。」

　　我說：「不需要為我感到遺憾，因為我很樂意被開除——這正是一個證明——根本沒有理由就被開除，因為我正確所以我被開除，我感到很自豪。不需要同情我，相反我同情你，你們全都是膽小鬼。特別是你，你作為一校之長就只有這點膽量。不過你要記住生活是很奇怪的：今天你有某個權力，也許明天我也能有某個權力。」

　　他說：「這是什麼意思？」

　　我說：「我沒有特別的意思，我只是說：也許你將來會有麻煩，而我卻能幫助你。」

　　他說：「不可能，我會有什麼麻煩？別嚇唬我了。」他其實已經心虛了：「他說的麻煩、權力是什麼呢？」

　　我說：「有一天，上帝要是願意，我們會看到的。」

　　奇怪的是：十年後這真的發生了。那時我是一所大學的教授，這所大學是一個耆那教的家庭出資的，這家人很愛我，他們讓我加入了他們的董事會。那時我已經完全忘記了那個校長。十年是一段很長的時間，在這十年裡我被開除過許多次。

　　我一直在跟如此多的校長鬥爭著；但這卻幫助我變得越來越堅強、自信。

　　那個校長丟了工作，學校董事會把他開除了。所以他就到我所在新學校來應聘。而我是負責招聘工作的。當他看到我坐在董事會主席的座位上，他開始發抖了。

　　我對他說：「別害怕。」

　　他說：「原諒我。我以前對你做了不公平的、錯誤的事情。請你忘了它。」

　　我說：「沒問題……但是我不能忘了過去那件事，我將因為那件事而獎賞你。你現在能被這所大學聘為校長，就是因為你曾經開除了我。現在無論如何我也不能不選你了，否則你會認為我是在報復你。盡管你不是最好的——有不少比你強的人——但我必須選擇你。你是否記得我說過有一天事情會倒過來？生活真是一出奇怪的戲劇……我很久之前就原諒你了，因為我沒有受到什麼傷害。但是要忘記它嗎？我不能這麼做。如果我忘了它，那你就被淘汰了，因為有比你更優秀的。你現在被選中的唯一原因就是：我還記得是你曾經開除了我。現在你就好好當這裡的校長吧，別再幹那種白痴般的事情了。」

　　他難以置信。晚上他來看我。他的眼裡慢是淚水；他說：「我簡直不敢相信！我以為這下肯定沒希望了。我丟了那份工作有一年半了，那真是很糟糕的狀況。現在真的是你幫助了我，儘管你知道我曾經對你不公平。」

　　我說：「忘了它吧。那是你的問題——公平或不公平——但這對我來說，是一個極大的幫助。如果你不開除我，我就不會找到更好的學校、更好的校長、更好的教授。我真的很感激你。」

　　事實就是這樣的。因為他開除了我，所以我找到了更好的學校。後來我又被開除了，最後我離開賈巴爾普爾，因為那裡已經沒有學校敢接收我了。

　　但那又是一個極大的祝福。我回憶我的一生，發現一切都是祝福。我沒有記得任何事變成了詛咒。所有的黑夜都被證明是黎明的開始。

　　當賈巴爾普爾所有的學校都拒絕我的時候，我住在我姑姑那裡。她和她的丈夫都哭了。他們說：「我們真不知道對你說什麼；為什麼你總要惹那些不必要的麻煩？這四年裡你都換了多少學校了？但你總是幹同樣的事情。讓我們驚奇的是：你做什麼都是那麼理直氣壯。實際上我們也不能說你是錯的；你非常對。我們也從未看到過這樣的學生——他總是對的，卻總是要被開除。如果你因為錯了而被開除，那還能理解。」

　　我說：「這對我來說是好事。我沒有錯，但在這個錯誤的社會，對就是錯。因此，只有錯才能被接受；因此我不感到這是個恥辱。這些都是我個性的證明。」

　　我後來到了另一個城市，索格（Saugar），我向索格大學的副校長出示了我所有的被開除的證明書。他說：「你為什麼要告訴我這些不光彩的事情。」

　　我說：「我是在告訴你：這些就是我個性的證明。我想讓你知根知底；首先你應該了解我，然後你才能接收我。你與其將來開除我，還不如現在就別接收我。一旦你接收了我，你要是將來還開除我，那就是你的不對了，因為我總是做正確的事；也許是太正確了，以至於那些習慣於做錯事的人無法忍受。因此我提前告訴你這些體現我個性的東西。」

　　他說：「你真是個奇怪的年輕人，但是我無法拒絕你，因為誰會出示這樣的證明書？我不會開除你，因為你總是對的。」

　　就這樣他讓我進了學校，而且還給我助學金。他還給我免費的伙食和住宿。他說：「這些都是你應得的，你應該得到所有的尊重，因為你遭受了太多的不公平待遇。」

　　我告訴他：「我得有言在先：你做了這麼多；表明你很善良。但是如果出了問題，我可能會給你帶來很大的壓力。那時，我將不會考慮你給我的這些優待——你要知道——我是無可賄賂的。」

　　他說：「我不是在賄賂你，這些不是賄賂。我真的是被你打動了。」他是唯一在兩年之內沒有開除我的人。

　　那是讓我的教授們很難受的兩年，因為這是畢業前的最後兩年。有很多的投訴……

　　但是那位校長，齊伯斯帝博士，著名的歷史學家，一直在牛津大學任教，退休後被聘為索格大學副校長。他一直信守他的諾言。

　　他一直把所有對於我的投訴都扔進了廢紙簍。而且他對此非常愉快，以致他不計後果地信守他的諾言。他的處境真的很艱難，有那麼多來自學生、學監、主管、教授的投訴。但是他總是尋根問底要搞清楚誰對誰錯。

　　當我越是跟那些人鬥爭，我越是發現這其中有極大的幫助……這在書本中、課堂上是學不到，我稱之為：「課外活動。」

　　就是這樣，我的一生從幼年開始就伴隨著兩件事：決不允許毫無道理的、迷信的東西強加於我，跟各種各樣的愚昧作鬥爭，以此我鍛煉了邏輯和理智。這是一個方面，我用來跟別人打交道。而另一個方面完全是我自己私人的事情：變得越來越覺知，好讓我到最後不要只成為一個知識分子。

　　理智和靜心相遇了，並一起成長，這會給你一個完整的生命。

　　一直以來有很多靜心者都沒有發展出很成熟的理性。

　　他們享受他們的靜心，他們達成了，但是他們沒有能力把自己的體驗傳達給任何人——因為一個尖銳的理性智慧是需要的。你必須要劈開人的頭腦中那雜亂的荊棘叢，開一條路出來。你將需要真正銳利的、像劍一樣的理性智慧。

　　但僅僅開出一條路，並不是目的。一條沒有人走的路是毫無意義的。

　　理性見地開路，靜心者在上面走。

　　你問我是否所有的人都有這樣的潛力？是的，完全是這樣。這是每一個人天生的權利。

　　你只是從未冒險嘗試過。

　　你有翅膀，但沒有人鼓勵你、推動你。

　　你還沒有跳入你自己的獨立性：你依然躲在「安樂窩」裡。

　　整個天空都是你的——而你卻並沒有想要。

　　我在這裡的作用就是把你從安樂窩裡拽出來。

　　任何有必要的事我都準備去做，如果你需要一個推動——像小鳥的父親把小鳥推出鳥窩那樣的推動——那麼好的，我會給你。

　　我準備為你做任何事情，就是為了讓你體驗到——你是有翅膀的，一旦你知道你是有翅膀的，那麼我的工作就結束了。

　　一旦你能開始鼓動翅膀從一棵樹飛到另一棵樹，那麼你就已經掌握了整個的祕密。