怒氣和愛的衝突

　　我第一次很生父母的氣。我的怒氣和愛有很大的衝突，使我覺得很傷心。你可以幫我嗎?

　　如果孩子了解可憐的父母在不知不覺中、在無意識的情況下對他們所做的事，每個孩子都會很生氣。他們一切的努力都是為了孩子好。他們的出發點是善意的，他們的意識則為零。無意識之人手中的善意是很危險的，它們無法帶來他們意圖中的結果，搞不好還會恰恰相反。

　　每個為人父母者都想把美好的小孩帶到這個世界上，但是看看這個世界，它就像一間孤兒院，根本沒有父母存在。事實上，如果它是一間孤兒院的話，倒也比現在好，因為至少你會做你自己---沒有父母來干擾你。

　　這個怒氣是很自然的，但卻是沒有用的。生氣幫不了你的父母，反而還傷害你自己。

　　據傳佛陀說過一句非奇怪的話：你生氣是在為別人的錯誤處罰自己。第一次看到這句話的時候會覺得它好像很奇怪：你生氣是在為別人的錯誤處罰自己。

　　你的父母在二十年前、三十年前，做了一件事，而你現在感到生氣。你的怒氣無助於任何人，它只會在你的心裡留下更多的創傷。我要向你解釋小孩子如何被養育長大的整個機制，你應該會比較了解發生過的事都是會發生的。你的父母被他們的父母制約，你無法找到最初要負責任的那個人，這已經一代傳一代了。

　　你的父母對你所做的事，就恰是他們的父母對他們做的事。他們是受害者。你將對他們抱以慈悲之心，也會高興你將不會在你的生命裡重蹈覆轍。如果你決定有小孩，你會高興將打破這個惡性循環，你可以變成一個句點。你不會這樣對待你的小孩或是別人的小孩。

　　你應該感到很幸運，有師父可以向你解釋父母和小孩之間的情況—複雜的養育、善意的出發點、壞的結果，每個人都盡力在做，而世界卻變得愈來愈糟糕。

　　你的父母運氣就沒那麼好了，他們沒有一個師父—而你卻在生他們的氣。你應該仁慈、慈悲、有愛心。他們不管做了什麼，都是無意識的。他們不會做別的。他們所知道的一切都在你身上努力過了。他們很受苦，也創造出世界上另一個受苦的人類。

　　他們不清楚自己為什麼會受苦，而你可以清楚地了解人為什麼受苦。一旦你了解痛苦是怎麼衍生出來的，就可以避免在別人身上做出同樣的事情。

　　對你父母有點憐憫之心吧。他們努力地工作，盡了一切的努力，但是他們對心理的運作一無所知。他們並沒有學到怎麼當個爸爸媽媽，他們學到的是怎麼當個基督徒、怎麼當個馬克思主義者、怎麼當個裁縫、怎麼當個水管工人、怎麼當個哲學家—這些都很好、很必要，但是它們少了根本的東西。如果他們要生小孩，最重要的教導應該是怎麼當個媽媽、怎麼當個爸爸。

　　大家都認為你把小孩生出來，就知道怎麼當媽媽或爸爸了，這是理所當然的。對，就生小孩而言……這是生物性的行為，你的心理不需要受訓。動物都做得很好，小鳥都做得很好，樹木都做得很好。但真的生出一個小孩，跟當媽媽和當爸爸是兩碼子事。這需要很大的教育，因為你創造出一個人類。

　　動物並沒有創造出什麼，他們只是生產複製品而已。而現在科學已經發展到他們發現了複製品真的是可以生產的！這是一個很危險的想法。如果我們弄出銀行……我們遲早會弄的，一旦想法出現，就一定會成真的；而且科學上也證明了這是百分之百有可能的……沒有問題。

　　我們可以在醫院裡弄男人的精子銀行和女人的卵子銀行，可以創造出兩個一模一樣的精子和兩個一模一樣的卵子，這樣就會有兩個一模一樣的小孩出生。其中一個小孩會被送到這世界，另一個小孩會在冷凍庫裡長大，他沒有意識，但全身上下都和另一個人一模一樣。如果第一個人出了意外，失去一條腿或是一個腎、必須動手術，那沒有問題：他的複製品正在醫院裡等他，他們可以從那個複製品身上取出一個腎—他生長的速率一模一樣，只是沒有意識而已—而且他的腎會和失去的那個一模一樣，可以取而代之。

　　複製品的想法看起來好像是醫學上的一大進步，但是它很危險—危險是因為這樣人類就變成一部有可替代零件的機器，就像任何一部機器一樣，哪裡出了問題你就換掉哪裡，如果每一個部分都可以換掉的話，人類和靈性成長的距離就愈來愈遙遠了，因為他會開始認為自己只是一部機器。有一半的世界，共產主義的世界，就是這樣想的—人是一部機器。

　　你很幸運，可以了解父母的處境。他們並不是特別針對你的，換做別的小孩被他們生下來，他也會受到一樣的對待。他們的程式就是如此，他們也很無助。對無助的人生氣是不對的，這樣不公正、不公平，而且對你有害。

　　你真的可以藉由變成一個我所說的個體來幫助他們：更有意識、更警醒、更有愛心。看到你的樣子只會讓他們有所改變；看到你有這麼大的轉變，只會讓他們仔細思考，也許錯的是他們。沒有其他辦法了。你不能在理智上說服他們，他們可以做理智上的辯論，但辯論絕對是改變不了任何人的。唯一能使人改變的，就是你的個體性所散發出來的魅力、磁力、魔力。這樣你所觸摸到的，都會成金。

　　所以，與其浪費你的時間和精神生氣、和早已不存在的過去抗爭，不如把你整副的精力都拿去取得你個體的魔力。這樣父母看見你的時候，他們無法對你養成的特質、那些自然而然會吸引人的特質無動於衷—你在即使是怒氣確實會比較適切的情境裡，所散發的清新、善解人意、無條件的愛和善意。

　　只有這些能夠成為真正的爭辯，你一個字都不用說。你的眼睛、你的臉、你的行動、你的行為、你的回應，就會讓他們有所改變。他們會開始探詢你身上到底發生了什麼事、你如何成為這樣—因為人人都想要這些特質。這些是真正的財富，沒有人富有到可以不用擁有我所告訴你的這些東西。

　　所以，把你的精力放在蛻變自己吧。這會幫助你父母的。也許還會創造出連鎖效應也說不定，你父母也許有另外的小孩，他們也許會有朋友，就這樣一路影響下去。

　　就像你在寧靜的湖岸上坐著，向湖裡投下一顆小石頭。這顆石頭很小，所以它一開始先創造出一圈小漣漪，但是一圈接著一圈……一直傳送到遙遠的湖岸，湖有多遠，就傳送到多遠。而這只不過是一顆小石頭而已。

　　我們正活在某種新的氣氛中、新的心理之湖裡，不論你在這裡頭做了什麼，你都會在四周創造出某種震動。它會觸動人們，觸及那未知的泉源。

　　創造出正確的個體性的小漣漪吧，這會觸及很多人—尤其是那些和你最親密的人。他們會最先看到，並帶著極大的驚嘆來了解。所以感覺幸福一點吧，你有機會可以得到完全的蛻變。同時去幫助你的父母吧，因為他們並沒有這樣的機會，憐憫他們吧。

對父母的義務

　　父母對我很失望，他們總是很煩惱。我究竟對父母有什麼樣的義務？

　　家庭的困擾就在於小孩會脫離童年，而父母永遠脫離不了父母的角色！人甚至沒有學到父母的角色，並不是你要執著一輩子的東西。小孩一長大，父母的角色就結束了。

　　小孩曾經需要它—他很無助，需要媽媽、爸爸的保護；但是當小孩翅膀硬了，父母就必須學習如何退出小孩的生活。可是因為父母從不退出小孩的生活，他們便給自己造成焦慮，也給小孩造成焦慮。他們破壞、創造出罪惡感，超過一定的範圍之後，他們就沒有助益了。

　　為人父母是一門很大的藝術，很少人有做父母親的能力。

　　你完全不用擔心—所有的父母都對自己的小孩感到失望！而且我說全部，沒有例外。即使是佛陀的父母也對他很失望；顯然，耶穌基督的父母也對他很失望。他們過著某一種人生—他們是循規蹈矩的猶太人—而耶穌這個兒子，和許多傳統的想法、習俗 背道而馳。耶穌的爸爸約瑟夫年紀大了，一定期望兒子在站裡幫忙做木工、做他的工作—而這個蠢兒子竟然開始談論上帝的王國！你認為他老的時候會很快樂嗎？

　　佛陀的爸爸年紀很大了，他只有一個兒子，而且是很老的時候才生的。他等了一輩子，一輩子都在祈禱、拜神、做各種宗教儀式，為的就是要有一個兒子，因為誰能去照管他偉大的王國呢？然後有一天，這個兒子從皇宮裡面走掉了。你認為他很快樂嗎？他很生氣、暴怒，如果他找得到的話，可是會殺掉兒子的！他的警察、他的探子，都在王國裡上上下下地找著。「他躲在哪裡？把他給我帶來！」

　　佛陀很清楚，他會被爸爸派來的人抓起來，所以做的第一件事就是離開爸爸王國的邊境，逃到其他的王國。有十二年的時間他都無消無息。

　　他開悟了以後，回家分享他的喜悅，跟爸爸說：「我已經到家了。我體悟了。我已認識真理了—這即是道。」

　　國王氣得不得了，渾身顫抖—他很老了，非常老了。他對佛陀咆哮說：「你讓我丟盡了臉！」他看到佛陀穿著乞丐的袍子，拿著乞討缽站在那邊，「你竟然敢穿得像乞丐一樣，站在我前面！你是帝王之子，我們家從來沒出過乞丐！我爸爸是國王，他爸爸也是，我們當國王已經好幾世紀了！你讓列祖列宗蒙羞！」

　　佛陀聽了半小時，一語不發。等爸爸氣力用盡，稍微冷靜下來的時候—開始流淚，憤怒沮喪的眼淚，佛陀才說：「我只請你做一件事。請擦乾你的眼淚看著我—我已不是當年離家的那個人了，我已經完全蛻變了。但是你的雙眼滿是眼淚，你看不到。你還在對一個已經不存在的人說話！他已經死了。」

　　這又勾起其他的怒氣，爸爸說：「你想要教訓我是不是？你以為我是白癡嗎？我認不出自己的兒子嗎？我的血在你的血管裡流著—難道我會認不得你嗎？」

　　佛陀說：「請不要誤解我。這個身體確然屬於你，但我的意識則非。我的意識才是我的實相，我的身體則非。你說得沒錯，你爸爸是皇帝，他爸爸也是，但就我對自己的認識來講，我的前世過著乞丐的生活，我的前前世也是乞丐，因為我一直在追尋真理。我的身體是透過你而出生的，但是你就像是一個通道一樣。我並不是你創造出來的，你是一個媒介，我的意識和你的意識毫無關聯。我的意思是我帶著一份新意識回家了，我已經歷了重生。看看我吧，看看我的喜悅吧！」

　　爸爸看著兒子，對他所說的話不敢置信。但是有一件事情是肯定的：他非常生氣，但是兒子一點反應也沒有。這絕對是新鮮事—他知道自己的兒子。如果他還是以前的那個人，他會變得和爸爸一樣生氣、甚至更生氣，因為他很年輕，他的血比爸爸的血更熱。但是他一點也不生氣，他的臉上有著絕對的安詳、極大的寧靜。他沒有被爸爸的怒氣擾動、干擾。爸爸已經把他臭罵一頓了，但是好像根本就沒有影響到他。

　　他抹去一雙老眼裡的淚水，再看了一次，他看到了這份新的優雅……

　　你的父母會對你失望，因為他們必然曾經想透過你，來滿足某些期待。但是別因為這樣就內疚，否則他們會毀了你的喜悅、你的平靜、你的成長。你繼續保持不受干擾、不擔憂的狀態。千萬不要內疚。你的生命是自己的，你必須根據自己的光來活。

　　當你抵達喜悅、內在幸福的源頭，就去找他們分享吧。他們會很生氣—你先等等，因為怒氣不是可以永久持續的東西，它就像雲一樣出現，然後就過去了。你等吧！去找他們，和他們在一起，但是唯有當你確定即使他們生氣，你還是可以繼續保持冷靜；唯有當你知道即使他們生氣，也沒有什麼能讓你有情緒反彈；唯有當你知道即使他們生氣，你還是能夠用愛來回應的時候，你才去。這是唯一可以幫助他們的辦法。

　　你說：他們總是很煩惱。

　　這是他們的事！別以為你順著他們的意思，他們就不會擔心了。他們還是會擔心的，這是他們的制約。他們的父母一定擔心過，他們父母的父母一定也擔心過；這是他們的傳統。你會讓他們失望，是因為你不再擔心了。你走錯路了！他們很悲慘，他們的父母也很悲慘，等等等等……上溯到亞當和夏娃！而你走錯路了，所以他們才擔心得不得了。

　　但是如果你擔心，你就錯過一個機會了，這樣一來，他們又再次把你拖回之前的那個沼澤裡。他們會心情很好，很高興你又回到舊有的傳統裡、慣常的路上，但是這幫不了你，也幫不了他們。

　　如果你保持獨立，成就了自由的芬芳，如果你更有靜心的品質—這就是為什麼你會在這裡的緣故：為了更有靜心的品質、更寧靜、有更多的愛、更幸福，這樣有一天你就能分享你的幸福。要分享的話，你必須先擁有；你只能分享你已經得到的東西。

　　現在你也可以去煩惱，但是兩個人煩惱只是在加倍煩惱罷了，無法彼此幫助。

　　這一定已經成為他們的制約了。這是世界上每個人的制約。

　　有一個拉比正被一個家庭招待，而這一家的主人，因為對這樣的榮幸肅然起敬，便警告孩子們晚餐的時候要嚴肅一點，因為偉大的拉比要來了。但是吃晚餐的時候，他們因為某件事而笑了，他就在餐桌上命令他們。

　　拉比起身，準備離開。

　　夏慮的爸爸問說：「怎麼了嗎？」

　　拉比說：「噢，我也笑了！」

　　你別為他們的嚴肅煩惱，也別煩惱他們在煩惱你。他們正無意識地要讓你內疚。別讓他們成功，因為如果他們成功，他們就會毀掉你，也會毀掉一個本可以透過你而發生的機會。

　　你問：我究竟對父母有什麼樣的義務？

　　你的義務就是：你必須做你自己。你的義務就是：你必須幸福、狂喜，必須成為自身的慶典，必須學著去歡笑、去歡慶。他們在身體的層面上幫助了你，你必須在靈性的層面上幫助他們。這是唯一可以回報他們的方式。

放棄內疚

　　我對媽媽感到內疚。我無法給她愛和關心，自從我們住在一起之後，情況更糟了，我不知道要怎麼面對她。

　　有幾件事。首先，爸爸、媽媽要求太多了，多過小孩所能給予的，因為自然的進程是：他們愛你是因為你是他們的小孩，但你無法用同樣的方式愛他們，因為他們不是你的小孩。你會愛你的小孩，然後同樣的事又重演一遍：你的孩 子將無法用同樣的方法來愛你，因為河流是往前流的，而不是倒著流的。自然的進程是父母會愛小孩，小孩會去愛他們的小孩，無法逆向。這樣的要求似乎很自然，因為媽媽愛你，她就覺得你也應該用同樣的方式來愛她；可是她要求得愈多，你愈沒辦法回報這份愛，她也在你心裡創造出愈多的內疚。所以放棄這想法吧—完全放棄它；它是很自然的東西。你沒辦法用她愛你的方式來愛她，你並沒有錯，完全沒有。每個小孩的情況都是如此；大自然的意圖就是如此。

　　如果小孩太愛父母的話，他們將沒辦法愛自己的小孩。這會更危險—這樣這個物種的存續就有危險了。你媽媽也沒有愛她媽媽，一個人頂多可以很有禮貌、很有規矩，但是愛不會倒流。一個人可以去敬重，確實如此—你應該要敬重，但愛是不可能的。一旦你了解愛是不可能的，內疚就會消失。

　　有一些人變得太過於依戀父母，把全部的心思都放在父母身上；他們的心態生病了。如果一個女人太愛她媽媽，她就無法愛男人，因為她將一再發現自己的母親很痛苦，她將一再發現這會創造出衝突。如果她愛上一個男人，她的愛會流向那個男人，她便覺得內疚。他們永遠無法享受生命，也會對自己的父母生氣。他們的內心深處會希望：「如果有一天媽媽死了或是爸爸死了，我就自由了。」雖然他們不會對任何人提起這樣的念頭—甚至不會對自己提起這樣的念頭。這只會潛藏在他們的無意識中，因為這似乎是唯一得到自由的方法。這樣不好—想要你父母死—但是如果你太過依戀，就會變成這樣。

　　不必這樣—只要敬重，這樣就好了。去照顧，做你能力範圍之內的事，但完全不要感到內疚。

　　如果父母有理解心，他們會了解這一點的。動物的情況就是這樣，牠們沒有這類問題：小孩一旦有獨立的能力，就會離開父母。父母不會去追著小孩說：「等等，你要去哪裡？我們為你做了這麼多……」大自然根本沒有這樣的要求……

　　這並不是說媽媽和爸爸什麼都沒做，他們做了很多—尤其是媽媽做了很多，但那是她的喜悅。你在她的子宮裡是她的喜悅；滋養你、養育你，是她的喜悅。她已經得到回饋了，不需要再給她什麼，沒有給予的問題了。她享受過那些片刻—她懷孕的時候就享受過了—她生產的時候很快樂，因為她當了媽媽，心滿意足。然後她把你養育長大，她很快樂：她在養育一個小孩……一種自然的快樂。她已經得到回饋了。大自然總是即刻就做回饋，檔案沒有壓著。

　　所以別感到內疚—你必須在這點上改變你的想法。放掉這個內疚感，然後看看改變的出現。

　　如果你覺得不舒服的話，就不用去找她。只有在心情愉快的時候才去找她！絕不要因為責任而去找她，絕不要因為你必須去找她而去找她。唯有當你真的很快樂，而且你想和你媽媽在一起一會兒的時候，你才去找她。寧可快樂地和她待在一起一會兒，也不要很不愉快地待在那裡幾小時，給她也給你自己製造痛苦。請稍微覺知一點。

原諒父母

　　我一想到要去看我父母，胃就好像糾了個結。我不是對他們很疏離、很機械化，就是很愛爭論、防禦心很強。我對他們沒有慈悲。我應該去做心理治療嗎？

　　不需要，這只是來自過去的恐懼。你的能量很好：這個結並不是糾在態量裡，而是糾在記憶裡。這是兩回事。

　　如果這個結是糾在能量裡，那就棘手了。但若這個結只是糾在記憶裡，那就好辦了，你可以直接把它丟掉。我的建議是在你去做別的事情之前，先讓自己快樂兩三個月吧。在沒有屏障、沒有內疚、沒有壓抑的情況下享受生命。如果你可以在沒有內疚、壓抑的情況下享受生命，你的內在就會出現對你父母很大的慈悲。

　　事實上，從來就沒有小孩能夠原諒父母，除非他的罪惡感消失，因為父母帶來內疚。他們已經創造了基本的內疚：要這樣做、要那樣做；要像這樣、不要像那樣。他們是最初的創造性元素，但是他們也有破壞力。他們幫助小孩成長、他們愛小孩，但是他們有自己的想法和制約，也試著把這樣的制約強加在小孩身上。所以每一個小孩都很恨父母。

　　你覺得你在反抗父母、害怕父母，因為他們不讓你做自己。所以每當他們在場，你就感覺開始絞痛，覺得胃裡糾了個結，因為他們不讓你做自己。你在他們面前又變成一個小孩子，過去又活起來了。你再次感覺到無助，而你現在已經不是個小孩了，自然會去爭辯、會報復、會很生氣或是有很強的防禦心，或是你開始閃避……但是這些全都創造出距離。

　　你心裡有很強的渴望，想要去愛你的父母，每個人都是這樣。你是因他們而生的，你的生命要感激他們。每個人都很愛這個起源，但是這個起源做了某些讓親密、溝通無法產生的事，所以當你靠近的時候會有困難。如果你不靠近的話，又會有想要交融、 原諒、建立新橋樑的深層渴望。

　　花三個月的時間過你想過的生活吧，這將淨化你記憶的部分。去過你想過的生活吧。你的父母沒有再阻礙你了。你的父母會好幾次在你的內在說話：你做一件事的時候，一個來自父母的聲音就出現了：「別這樣做。」對這個父母的聲音笑一笑，記得現在你是自由的，你父母已經讓你變得夠成熟了，所以你可以過自己的生活，也可以為自己的生活負起責任來。所以你並不需要這個聲音—現在你有自己的意識，不需要找東西來替代它。現在你父母不需要代你說話，你可以為自己發聲。

　　花三個月的時間試試看吧；三個月內這個結就會消失。它可以很輕易地就被洗掉、擦掉。而且你可以自己做，這樣你就不需要心理治療。如果你做不到、你覺得很難，那麼心理治療就會有幫助。它也會做一樣的事情：它會試著抹去你的記憶。如果你沒辦法一個人做，專家知道要怎麼做，尋找專家的支持總是好的，但自己先試試看吧。

　　否則，有時候會有這樣的情況：你的心理治療師也許能夠幫你擺脫父母，但是他變成了你的父母。頭腦是這麼笨拙、這麼困惑，如果它開始鬆開對某物的緊握，馬上就會抓住來自其他方向的東西來替代。所以，有很多人去找心理治療師，漸漸地解決了許多問題，但接著心理治療師變成了問題。於是他們無法失去這個心理治療師，無法停止心理治療。他們可以換個心理治療師，可以換一種心理治療，可以一種心理治療換過一種心理治療，但是他們變成心理治療的癮君子。

　　有時候靠自己處理自己的問題是很好的—這會讓你有更多的自信。

　　這就是步驟—你想做什麼就做什麼。是好是壞都不是重點。不論你想要做什麼，在這三個月裡都是好的；你不想做的就是不好的，那就不要做。完全地自在、自由，享受生命，彷彿你是第一次出生一樣。當門徒的情況恰是如此。你是一個新的小孩，這是一個新生。你會開始在新的方向上成長，然後那些父母的聲音和父母的制約就完全不會擋路了，這是一個新的成長。

未完的親密關係

　　我爸爸突然過世了，不知怎地，我覺得必須去陪我媽媽，去結束那裡的一些東西。我強烈地感覺和她在情緒上有某種未完的東西，現在似乎是時候了。

　　和父母的情況總是如此。這種親密關係就是這樣，要結束它需要極大的意識—唯有如此它才能結束。即使是想要結束它的想法，可能也不會讓它結束。所以別抱著這種想法了。只要人在那裡就行了……很自然地在那裡，帶著愛在那裡。

　　做你所能做的—因為父母做了很多，而在西方他們甚至得不到感謝，沒有人有絲毫的感激之情。

　　在東方就完全不一樣了。在東方，這種情況從來不會是未知的，它總是完整的，因為父母給了這麼多，小孩也一直得到最大的敬意、最大的敬重。這在東方已經是很自然的事，而且也必須如此，因為有一個很深層的理由存在。

　　如果你和父母之間沒有和諧融洽的關係，你和自己之間也不會有和諧融洽的關係，因為父母並非只是一種附屬的現象—他們深深地扎在你的根裡……你是透過他們才來臨的。你有一半的存在來自於媽媽，一半的存在來自於爸爸，他們將在你的體內延續。所有的衝突都將在你體內延續……所有的焦慮都會在內在深層延續著。你們必須有一個和諧融洽的關係，這是為了你。要達到這一點，最簡單的方式就是不要刻意去努力。

　　刻意努力是不可能有幫助的—它很不自然。所以放棄這個念頭吧，否則你又會重新感覺到有什麼還不完整。

　　只要人去那裡、人在那裡就好了，這時候她會需要你的。你爸爸走了，她會非常哀傷—她會需要你的。所以不要刻意去做什麼努力，只要人和她在一起，撫摸她、關懷她……有時候和她一起靜心，如果她可以的話，就幫她靜心。否則只要跟她說你要在她房裡靜心，她在床上休息就好—你靜心，那種震動就會幫助她。

　　要快樂一點。這個情況很難應付，但還是要快樂。為她開心……把這個擔子變得輕快。幫助她接納這個情況。

　　別擔心你們的關係，突然間，你會發現它被療癒了。這是間接的—你無法直接地下工夫。如果有兩三個禮拜的時間你都能很有愛心、很幫忙，而且她很高興你來了—很高興你有某種她需要的截然不同的能量……你滋養了她—這樣就夠了。你將感覺到有一種和諧融洽的關係出現。

　　如果我們可以有愛，就沒有親密關係會一直無法解決。它每一刻都有完整。

第一個細胞的來源

　　我對我爸爸有所懷疑，我覺得他不是我的親生父親。你可以幫我甩掉這個懷疑嗎？

　　這真是個難是啊！首先，這根本就無所謂。不管甲是你爸爸，還是乙是你爸爸，根本就沒關係。怎麼會有關係呢？你是你，你是怎樣就是怎樣。你的第一個細胞是從哪裡來的、從哪個來源來的，現在都無所謂了。

　　你為什麼會這麼煩惱呢？不過這些東西有時候會變成一種偏執。就算你最後知道了，就算我說：「這個人是你爸爸。」比如我說保羅是你爸爸，然後呢？你會相信我嗎？你會開始懷疑我，所以你還是去懷疑你爸爸比較好一點！或者你說不定會開始懷疑可憐的保羅，而他跟這件事根本沒有關係！

　　只有你媽媽才能回答你。連你爸爸都沒辦法回答你，因為就算是你爸爸也不一定對。問你媽媽吧。

　　有一個年輕人去找他爸爸，他說：「爸，我想娶蘇茜。」老推銷員說：「兒子啊，別娶她。我年輕的時候愛拈花惹草，這個嘛……你知道這是什麼情況了。」

　　大約一個禮拜後，年輕人又來找他爸爸了，他說：「爸，我愛上了梅德莉，我想要娶她。」

　　老推銷員說：「兒啊，她是你同父異母的妹妹。你不能娶她。」

　　幾個禮拜以後，年輕人問：「那梅寶呢？」

　　老推銷員說：「她也是你同父異母的妹妹。」

　　急著想要結婚的年輕人，去找媽媽抱怨說：「爸說我不能娶蘇茜、梅德莉和梅寶，因為她們都是我同父異母的妹妹。我該怎麼辦呢？」

　　媽媽雙手環抱著她的兒子，安慰說：「這三個人你想娶誰都可以—他不是你爸爸！」

　　所以這很難哪，除非你媽媽說實話；沒有人能跟你保證。

　　我聽說IBM生產了一台機器，我不知道是不是真的，但是你可以去問問看。

　　有一個女人聽說IBM的機器非常棒，她走進IBM的店裡，四處逛逛。

　　銷售員解釋說：「我爸爸在哪裡？」並把它放到機器裡。答案出來了；「你爸爸正在佛羅里達的西岸釣魚。」

　　這女人大叫：「胡說！我爸爸已經死了二十年了。」

　　銷售員聲明說：「這台機器從不出錯，只是有些誤會罷了。換一個方式重新問一次你的問題。」

　　這女人又給這台機器寫下：「我媽媽的先生現在在哪裡？」

　　這台IBM的機器說：「他已經死了二十年了，但是你爸爸正在佛羅里達的西岸釣魚。」

　　請別問我這樣的問題，我不是IBM的機器—我也不是你媽！