第七章：这是你天生的权利：去飞翔

《奥修的文化大革命》

第七章：这是你天生的权利：去飞翔

（译自《From Misery to Enlightenment》第一章）

1985年1月29日

　　通过看和听你的演讲，有一点给我的印像很深：从你的童年开始，就拥有那么强烈的来自于你自己的尊严和快乐。我们都能做到吗？

　　就像一只幼鸟。幼鸟伏在鸟巢里，看父母飞翔，它能看见它们在无垠的天空中飞得很愉快。它自己也想那样飞，一鼓强烈的渴望升起来了。但它还不知道它也有能力飞，它甚至还不知道它有翅膀。

　　后来父母开始鼓励它。它们是有方法的。母亲可能会在另一根不高的树枝上呼唤她的孩子。小鸟想试着飞，但又害怕会坠落。母亲持续地呼唤它，给它信心。有时需要父亲甘脆把它推出去。它会惊恐万分，但有一点是肯定的，它首次知道它是有翅膀的。

　　它摆动着它的翅膀。它不知道如何飞，但母亲就在不远的地方；它设法要投入母亲的怀抱——奇迹就发生了。

　　终于有一天，它跟父母说一声再见，然后就飞走了，永远也不会回来了。它已经成为了一个依靠自己的个体。

　　不论你在我身上看到什么，感觉到什么，在你身上也有，不过只是一个潜力。

　　没有人在不远的地方呼唤你，给你的信心：你是有翅膀。没有人把你推出去，当然刚开始的时候好像是你的敌人，似乎想杀了你：你可能会坠落！但是你首次被迫拍动了翅膀，你发现你能停留在空中，不会坠落...一个巨大的潜力变成了现实：你首次知道你能飞。这不再是梦幻，因为你已经实现了。

　　但问题是：人还没有鸟那么明白——必须让孩子认识到他的潜力。

　　人是个复杂的、多向度的生命，不像鸟那么单纯。人类孩子的潜力是巨大的、多方面的。

　　这是人类的不幸：父母对孩子的潜力并不感兴趣。他们只关心自己的投资。他们生养孩子是在做人口生意，用他的宗教、政治、意识形态来打造孩子，使之成为一个很有用的优良产品——符合社会的要求，得到社会的赞赏。

　　所以这些虽然都是出于好意，但结果并不好。这几乎是在残杀儿童。大部分潜力没有被开发。他将会到死也不知道自己携带着的珍宝。

　　原因是我出生后的七年并没有和父母在一起，我一直跟我的母亲般的外公和外婆住在一起。

　　两位老人对我没有任何投资——他们只是纯粹地爱我。他们知道我迟早要离开他们，我只是一个客人。你无法对客人投资，因为他迟早会走。他们的所做所为是一般的父母做不到。所以我出了「差错」。

　　他们允许我有完全的自由成为我自己，因为他们没有任何欲望来塑造我。事实上，他们希望我能回到我父母身边，让父母来管教我。外公多次对我说：「我们希望能把你原封不动地归还给你父母，让你保持你刚被送来时的那种白纸一张的状态。我们不想在这张白纸上画任何东西。因为要是画上什么，谁知道你父母满不满意。你是属于他们的，对于我们，你只是个客人：我们所能做的就是给你爱，给你自由的成长空间。」

　　但是这最初的七年成为了我生命中最重要的时期；你不能再次获得这样的机会。这七年决定了你七十年，所有的基石都在着七年摆放好了。所以我是因为一个奇怪的偶然而幸免于我的父母——当我回到父母身边的时候，我几乎完全独立了，我已经会飞了。我已经知道我拥有翅膀，我不需要任何人来帮助我飞。我知道整个天空都是属于我的。

　　我从未要求他们给予指导，如果有谁来指导我，我总是拒绝说：「这是个侮辱。你认为我自己做不了吗？我理解给你的指导并没有任何恶意——我感激这一点——但你们要理解一件事：我有能力自己做好。请给我一个机会来证明我自己的勇气和力量。不要干涉我。」

　　这七年，我真的成为了一个坚强的个体。我已经不可能被误导了。

　　我经常闭着眼睛经过我父亲的店铺。我父亲问我：「你这是搞得什么名堂？」

　　父亲就会对我说：「就算你将来成为一个医生，你一个月的挣的钱还不如我一天挣得多。如果你成为一个工程师，也没有多少工资。如果你成为一个教授——我甚至可以雇用你们这些教授，你信不信？要知道有那么多的大学生、博士都找不到工作。」

　　刚开始父亲劝我别上大学，因为他害怕我完全独立了——远走高飞了。他总是很后悔那七年把我留在我外公外婆那里。

　　我告诉他：「不用担心了。该发生的已经发生了：生米已经煮成了熟饭。那七年...没有什么大学能带坏我；我早已经被完全带坏了。什么金钱、名誉，我都不放在眼里。我也不想成为什么医生、工程师。实际上，我要终生当一个流浪汉。」

　　父亲说：「真是越说越不象话！不知道你的脑子里都想些什么。当一个流浪汉很光荣是不是？」

　　我说：「我想成为一个有教养的流浪汉，不是出于无奈而当流浪汉。我不想做任何出于无奈的事。首先我要向世界证明我能做任何事，但我最后依然选择作流浪汉——这是出于自信和力量。如此一来，即使你是个流浪汉，也是光荣的，因为光荣跟职业没有关系；光荣表现在你的行为是出自于力量与智慧。因此，我上大学不是为了找好工作；我生来就不是干这种蠢事的人。一直就有很多人做这样的事。但是一个很有教养的流浪汉非常缺少，我还没有看见过。世界上的确有不少流浪汉，但都是些贫穷的、没有文化的、被逼无奈的人。我要首先做到那些世俗的成功，然后再把这些成功一脚踢开去作一个流浪汉。」

　　父亲说：「我搞不懂你说什么，但是我知道你一旦下了决心，谁也改变不了你。那七年...这是我们的根本错误。我们本来应该好好管教你，让你成为一个有用的人。但是你的外公外婆，这两个老家伙完全把你给毁了。」

　　在我外公死后，外婆很悲伤。我见过那么多的夫妻，都无法跟这这两个老人相比：他们彼此真的很相爱。

　　外公死的时候，外婆——我的母亲般的外婆——想要一起去死。要劝说她很不容易。她想跟她的丈夫一起火葬了。

　　所有的人都劝她，但是她说：「我活下去没有什么意义了。我不能回到我的那个家，因为我们一起在那里生活了六十年了，没有了他，我无法一个人活着。我从未在他之前先吃过一顿饭。他不在，我怎么吃得下？连做饭都不可能了，因为我一直是为他而做饭；他喜欢好吃的，我喜欢给他做。看到他快乐，就是我的快乐。可是现在我为谁去做饭呢？而且我总要等他先吃了，我才吃。即使他很晚都没有回来，我也会等，会等他一整天，但是等待也是一种幸福。」

　　这一直是印度的一个传统：你为你所爱的人准备的饭菜，一定会等他先吃了，你才吃。就在几天前我母亲说...她告诉了我她一直想告诉我一件事，以前她总是没有勇气，那天她想说出来了，因为那是压在心里面的一块沉重的石头。

　　我说：「你应该早点告诉我；以便解除你心里的压力。你为什么要一直忍受着呢？」

　　母亲说：「我要是跟你提起这件事，我会很惭愧。但是我再也忍受不了了，因为我不想带着这个负担死去，所以我还是说出来为好。」

　　到底是什么事呢？根本就不是什么事——在西方人看来这是没有什么意义的。事情是这样的：母亲也是从未在父亲之前先吃饭，但在最后一天，父亲临终前...她总是在晚上从医院回来，第二天一早又回到医院。她在去医院之前正准备喝茶，突然有电话打来说父亲的病情加重了，她没有喝茶就去了医院。父亲的病情一整天都起伏不定，所以她完全忘记了吃饭。

　　直到夜里父亲才有所好转。我大约在三点钟去看父亲，他看起来很好——但这正是不好的征兆，因为这是回光返照。

　　当死亡即将来临的时候，生命的火焰将面对死亡作最后的对抗。这就好像蜡烛在熄灭之前，会放出剎那的很明亮的火焰。

　　当我去看父亲的时候，他气色很好。他笑着坐起来，很愉快，他对我说：「现在我感觉很好，我想我明天就可以出院回家了。」我能看出那是不可能的。其实他将是要「到家」，而不是「回家」。

　　所以我试图转移有关家的话题，因为我很难对他说：「是的，你明天能回家了」——因为我看到的是：他将要「到家」了。但是我说：「这很好。为什么要等明天？如果你感觉没有问题，医生又允许，那么今天就可以出院回家。」

　　然后我开始跟他谈其它话题。我告诉他：「我们为你准备了一辆很大的新车。随时可以接你回家。」

　　当父亲首次深入静心的时候，他几乎就像一个孩子一样。父亲成为桑雅生是在他接触到最基础的静心之后，而不是之前。其它人都成为了桑雅生了，他还在等。母亲成为了桑雅生，叔叔成为了桑雅生，但他还在等。

　　每一个人都对我说：「为什么不去告诉你的父亲？」我说：「他没有强迫我做任何事情。如果我去告诉他该怎么做，这对他是不公平的——特别是让他成为桑雅生。如果什么时候他愿意了，他自己会说的；我不会去告诉他、干涉他。我知道他在等待。」——因为他一直向我诉说他的静心体验：有多少秒意念不见了，都会产生些什么样的念头。

　　他一遇到我就跟我谈他的静心——这些都暗示这他在等待；在他没有基本的体验的之前，他不会说任何桑雅生的事。而且他很清楚地知道我也不会说。

　　有一天，在早上...他常在三点到六点静心——有三个小时。

　　快到六点的时候，拉克斯米跑来对我说：「你父亲想立刻见你，他还说‘给我一套桑雅生的服饰’。我不知道他身上发生了什么。」父亲在那里坐了三个小时。我走进了他的房间。他对我说：「现在时机到了，让我成为桑雅生吧。」

　　从那天起，父亲变得越来越像个孩子——对任何小事物都充满了好奇。但在那天当我提到「我们为你准备了一辆很大的车，也许是印度最大的，你坐在里面一定很舒适」，他并没有发生兴趣。这表明他已经感觉到了某种东西。

　　当母亲看到他的时候，他看起来完全康复了。他说他想出去坐在阳台上，看看外面的世界。在我离开后，他们把他带到了外面。在那个时候，母亲忽然意识到她有一整天没有吃饭了。

　　她对父亲说：「他们马上会送吃的来，你先吃吧——我的胃已经很难受了。」

　　但是父亲说：「我不饿，我感觉很好，我不想让任何东西干扰我的身体；我只想坐着看看天空。不要担心——你自己吃吧。」——就这样母亲就先吃了，她实在太饿了。

　　这就是母亲心里一直携带着的负担——他从未在父亲之前先吃饭过，除了那最后一天。当她吃饱了之后，父亲进来了，她把吃的递给父亲，父亲只吃了一口，他说：「我的身体感觉不需要吃任何东西。」半个小时之后他就去世了。

　　当母亲把她的这个心结告诉我的时候，我说：「我的感觉是父亲也感觉到他的时间不多了，以后你吃饭就不必等他了，他一定很高兴在他生前能看到你不必等他就先吃了，这样一来你就不会处于外婆的境地了。」

　　外公死后，外婆几乎有十天或者十二天没有吃饭。起先很难说服她不要把自己火葬了。最后全家人对我说：「只有你能劝她，你已经跟她一起生活了七年。」的确我说服了外婆。这是我必须做的——我对她说：「你一直说‘现在我为什么而活呢？’为什么不想想我？告诉我：你不想为我而活吗？要不然我告诉他们我们一起去火葬吧。」

　　我说：「我为什么还要呆在这里呢？为了什么？所以最好我们一起走。」

　　她说：「别胡说了。谁听说过一个孩子，你才七岁...？这不适合于你，这是一个死了丈夫的女人做的事。」

　　我说：「你的丈夫死了，我的外公死了，并且我的外婆也要死了——我有足够的理由。反正总有一天我也会死，为什么要等那么长时间？早早就结束了吧。」

　　她说：「我知道你又是在搞鬼，即使你外公死了你还要作弄我。」

　　我说：「那么就不要让全家人为难了，否则我就跟你一起走。」她因此同意活下去，为我而活下去。

　　她住在我父亲的镇上，她是个独立性很强的女人：她不喜欢数代同堂的大家庭。

　　她说：「这个地方不适合我，我一直跟我丈夫生活在一起，很清静。只因为这七年你在那里，否则将不会有太多话说，因为没有什么可说的。我们已经把该说的都说尽了，没有什么可说了——我们只是静静地坐着。」

　　外公外婆住的地方很美，面对着一个湖，因此他们就坐在那里看着湖，以及水面上的飞鸟。

　　外婆说：「我想一个人单住。」因此他们在河边为外婆找了一个房子。

　　白天我在学校或者在镇上玩耍，到了晚上我总是去陪外婆。她对我说了很多次：「你父母会难过的。我和你外公把你从他们手中带走有七年了，为此他们还没有原谅我们。我们想我们应该把你清清白白地还给他们，不强加给你任何东西。但是他们生气了；他们虽然嘴上没说，但我能感觉到，他们埋怨我们把你惯坏了。现在你又每天晚上都跑到我这里，不跟你父母在一起，他们会想我是在继续惯坏你——那个老头不在了，但还有个老太婆。」

　　我对她说：「但是我要是不来，你真的睡得着吗？每天晚上在我来之前，你是在为谁准备那张床？——因为我没有告诉你我明天会来...」

　　所以说甚至在那七年之后，我依然没有受父母的影响。我从很小的时候就是独立的，这是个意外。不管干什么，做错做对是次要的，关键是我自己拿主意自己干。逐渐地，这成为了我的生活方式。

　　在镇上我是唯一一个不是穆斯林，但穿得很像一个穆斯林。那套衣服是从我父亲的布店里拿的。父亲说：「你干别的都行，但至少别干这个，因为我必须生活在这个社会中，我要考虑其它的孩子，你的这些古怪念头都是在哪学来的？」

　　我发现那些衣服不见了，因此我就光着身子从浴室里走出来，闭着眼睛走进父亲的布店。当我要离开的时候，父亲说：「等一等，把衣服穿上。」

　　父亲说：「真没想到你会来这么一手。我原以为你会千方百计去找，最后你肯定找不到，所以只好穿正常的衣服。」

　　我说：「我一开始就想到了要来这么一手，我可不怕别人说闲话；我甚至都没有问一问我的衣服哪去了。我为什么要问？光着身子也一样嘛。」

　　父亲说：「行了，我还是把那套衣服还给你吧，以后我们再也不管你穿什么了，但是请你不要光着身子走到大街上去，那会带来更大的麻烦——布店老板的儿子竟然会没有衣服穿。你反正早已是臭名远扬了，可别把我们也搭进去，因为人们会说‘这个孩子真可怜！’好像我们是在虐待你，不给你衣服穿。他们哪里会知道，我才可怜呢！一直被你这个小家伙虐待。」

　　直到我上大学的时候，我才脱掉那身衣服。大学里要求穿戴整齐，要扣好扣子，戴上帽子。

　　但是我第一次进大学校园的时候，没有戴帽子，也没有扣好扣子，脚上还穿着木制的拖鞋——我立刻就成了名人。

　　校长说：「你可以有你的想法，但你的行为是不允许的；你必须要戴上帽子，扣好扣子。」

　　我说：「你必须给我一个科学的理由：为什么要戴帽子？这能增长一个人的智力吗？」

　　校长说：「真奇怪，没有人提出过这样的要求——给出戴帽子的科学理由。但这一直就是大学的惯例。」

　　我说：「我向来不管什么惯例。如果这个惯例是不科学的、愚昧的，我就第一个反对。」

　　校长看着我说：「好了，你别再说这些废话了。但是我迟早会有麻烦，其它人肯定会问我：‘你怎么允许他那样？’」

　　我说：「事实上如果你是一个诚实的人，你就应该自己脱掉帽子，因为这没有任何科学依据。」

　　后来我在大学校际的辩论比赛中获得了第一名。校长很高兴。他说：「我知道你一定能赢，因为你的辩论无可挑剔。但是现在有个问题：我们要给你拍照。你不戴帽子就算了，但能不能把扣子扣好...照片可是要上报纸的。」

　　我说：「那么你可以站到我的位置上来，让他们拍你的照吧，你可以扣好扣子，戴上帽子。我是没有兴趣的。我在辩论的时候就是这个样子，如果要拍照我还是这个样子，要不然你就对我不公平了。你应该早点告诉我：没有扣好扣子，就不能参加比赛。但是你选择我去参加比赛的时候，我就没有扣好扣子，现在我赢了，你又说什么扣好扣子。干脆你代替我算了，要是怕别人认出你，你可以照个侧面的像。反正我没兴趣。我只管走我自己的路。如果我扣好扣子，那就不是我了。」

　　校长呆住了，但是他知道我说的没错。甚至我扣好了扣子，我就不是我了。人的个性反映在很小的事情上...

　　我接着说：「想想看，如果我们要求你刮掉你那漂亮的胡子去拍照，给你的理由是你的照片是要发表的。那么你愿意吗？」

　　就这样，我一直不放过任何机会来磨练我的智慧和个性。你们现在能理解了，看看这前前后后的整个画面，但是在片段上...来跟我接触的人不明白我是个怎样的人——好像是个疯子在胡说八道——其实我是有方法有步骤的。

　　但是我演讲的每一个片段，也许不能给你什么启示，因为那脱离了具体的场合、环境，除非你把这个具体的场合联系起来...

　　那个校长后来开始尊重和欣赏我了：这个人甚至能为了帽子和扣子牺牲任何东西。

　　他曾经劝我说：「如果你戴上帽子，我就让你考试得第一名，因为这掌握在我的手里。」

　　我说：「我现在宁愿不及格，但帽子我是不会戴的。我已经作好了准备，考试成绩掌握在你的手里，你可以让我不及格。」但是在他还没有决定是否让我及格之前，他就不得不开除我了，因为有一个教授威胁说：如果不开除我，他就辞职。这是一个守旧的逻辑学教授，他总是因为辩论不过我而恼羞成怒。

　　校长说：「我知道这是对你不公平的，但我也没办法，我为你感到遗憾。

　　我说：「不需要为我感到遗憾，因为我很乐意被开除——这正是一个证明——根本没有理由就被开除，因为我正确所以我被开除，我感到很自豪。不需要同情我，相反我同情你，你们全都是胆小鬼。特别是你，你作为一校之长就只有这点胆量。不过你要记住生活是很奇怪的：今天你有某个权力，也许明天我也能有某个权力。」

　　我说：「我没有特别的意思，我只是说：也许你将来会有麻烦，而我却能帮助你。」

　　他说：「不可能，我会有什么麻烦？别吓唬我了。」他其实已经心虚了：「他说的麻烦、权力是什么呢？」

　　奇怪的是：十年后这真的发生了。那时我是一所大学的教授，这所大学是一个耆那教的家庭出资的，这家人很爱我，他们让我加入了他们的董事会。那时我已经完全忘记了那个校长。十年是一段很长的时间，在这十年里我被开除过许多次。

　　我一直在跟如此多的校长斗争着；但这却帮助我变得越来越坚强、自信。

　　那个校长丢了工作，学校董事会把他开除了。所以他就到我所在新学校来应聘。而我是负责招聘工作的。当他看到我坐在董事会主席的座位上，他开始发抖了。

　　他说：「原谅我。我以前对你做了不公平的、错误的事情。请你忘了它。」

　　我说：「没问题...但是我不能忘了过去那件事，我将因为那件事而奖赏你。你现在能被这所大学聘为校长，就是因为你曾经开除了我。现在无论如何我也不能不选你了，否则你会认为我是在报复你。尽管你不是最好的——有不少比你强的人——但我必须选择你。你是否记得我说过有一天事情会倒过来？生活真是一出奇怪的戏剧...我很久之前就原谅你了，因为我没有受到什么伤害。但是要忘记它吗？我不能这么做。如果我忘了它，那你就被淘汰了，因为有比你更优秀的。你现在被选中的唯一原因就是：我还记得是你曾经开除了我。现在你就好好当这里的校长吧，别再干那种白痴般的事情了。

　　他难以置信。晚上他来看我。他的眼里慢是泪水；他说：「我简直不敢相信！我以为这下肯定没希望了。我丢了那份工作有一年半了，那真是很糟糕的状况。现在真的是你帮助了我，尽管你知道我曾经对你不公平。」

　　我说：「忘了它吧。那是你的问题——公平或不公平——但这对我来说，是一个极大的帮助。如果你不开除我，我就不会找到更好的学校、更好的校长、更好的教授。我真的很感激你。」

　　事实就是这样的。因为他开除了我，所以我找到了更好的学校。后来我又被开除了，最后我离开贾巴尔普尔，因为那里已经没有学校敢接收我了。

　　但那又是一个极大的祝福。我回忆我的一生，发现一切都是祝福。我没有记得任何事变成了诅咒。所有的黑夜都被证明是黎明的开始。

　　当贾巴尔普尔所有的学校都拒绝我的时候，我住在我姑姑那里。她和她的丈夫都哭了。他们说：「我们真不知道对你说什么；为什么你总要惹那些不必要的麻烦？这四年里你都换了多少学校了？但你总是干同样的事情。让我们惊奇的是：你做什么都是那么理直气壮。实际上我们也不能说你是错的；你非常对。我们也从未看到过这样的学生——他总是对的，却总是要被开除。如果你因为错了而被开除，那还能理解。」

　　我说：「这对我来说是好事。我没有错，但在这个错误的社会，对就是错。因此，只有错才能被接受；因此我不感到这是个耻辱。这些都是我个性的证明。」

　　我后来到了另一个城市，索格（Saugar），我向索格大学的副校长出示了我所有的被开除的证明书。他说：「你为什么要告诉我这些不光彩的事情。」0$8

　　我说：「我是在告诉你：这些就是我个性的证明。我想让你知根知底；首先你应该了解我，然后你才能接收我。你与其将来开除我，还不如现在就别接收我。一旦你接收了我，你要是将来还开除我，那就是你的不对了，因为我总是做正确的事；也许是太正确了，以至于那些习惯于做错事的人无法忍受。因此我提前告诉你这些体现我个性的东西。」

　　他说：「你真是个奇怪的年轻人，但是我无法拒绝你，因为谁会出示这样的证明书？我不会开除你，因为你总是对的。」

　　就这样他让我进了学校，而且还给我助学金。他还给我免费的伙食和住宿。他说：「这些都是你应得的，你应该得到所有的尊重，因为你遭受了太多的不公平待遇。」

　　我告诉他：「我得有言在先：你做了这么多；表明你很善良。但是如果出了问题，我可能会给你带来很大的压力。那时，我将不会考虑你给我的这些优待——你要知道——我是无可贿赂的。」

　　他说：「我不是在贿赂你，这些不是贿赂。我真的是被你打动了。」他是唯一在两年之内没有开除我的人。

　　那是让我的教授们很难受的两年，因为这是毕业前的最后两年。有很多的投诉...

　　但是那位校长，齐伯斯帝博士，著名的历史学家，一直在牛津大学任教，退休后被聘为索格大学副校长。他一直信守他的诺言。

　　他一直把所有对于我的投诉都扔进了废纸篓。而且他对此非常愉快，以致他不计后果地信守他的诺言。他的处境真的很艰难，有那么多来自学生、学监、主管、教授的投诉。但是他总是寻根问底要搞清楚谁对谁错。

　　当我越是跟那些人斗争，我越是发现这其中有极大的帮助...这在书本中、课堂上是学不到，我称之为：「课外活动。」

　　就是这样，我的一生从幼年开始就伴随着两件事：决不允许毫无道理的、迷信的东西强加于我，跟各种各样的愚昧作斗争，以此我锻炼了逻辑和理智。这是一个方面，我用来跟别人打交道。而另一个方面完全是我自己私人的事情：变得越来越觉知，好让我到最后不要只成为一个知识分子。

　　理智和静心相遇了，并一起成长，这会给你一个完整的生命。

　　他们享受他们的静心，他们达成了，但是他们没有能力把自己的体验传达给任何人——因为一个尖锐的理性智慧是需要的。你必须要劈开人的头脑中那杂乱的荆棘丛，开一条路出来。你将需要真正锐利的、像剑一样的理性智慧。

　　但仅仅开出一条路，并不是目的。一条没有人走的路是毫无意义的。

　　你问我是否所有的人都有这样的潜力？是的，完全是这样。这是每一个人天生的权利。

　　你还没有跳入你自己的独立性：你依然躲在「安乐窝」里。

　　任何有必要的事我都准备去做，如果你需要一个推动——像小鸟的父亲把小鸟推出鸟窝那样的推动——那么好的，我会给你。

　　我准备为你做任何事情，就是为了让你体验到——你是有翅膀的，一旦你知道你是有翅膀的，那么我的工作就结束了。

　　一旦你能开始鼓动翅膀从一棵树飞到另一棵树，那么你就已经掌握了整个的秘密。