倚赖/独立/互赖

　　爱有三种层面，其中之一是倚赖，大部分人经验到的都是这一种。丈夫倚赖着他的太太，太太倚赖着他的丈夫，他们相互利用，相互控制，相互占有对方，将对方贬为日常生活用品。世上所发生的爱百分之九十九都是这个状况，这正足以说明为什么原本能够打开天堂之门的爱，却变成只打开了地狱之门。

　　另一个可能是发生在两个独立的人之间的爱，这种爱偶尔才出现一次，但仍有痛苦，因为总有冲突在其间，没有弹性的空间，两个人都是那样地独立，没有人准备要妥协，没有人愿意为另一个人做调整。

　　诗人、艺术家、思想家、科学家这些人，他们有着独立的灵魂，至少从他们心理的这部分来看，要和他们一起生活就是不可能的，他们算是古怪的一群人。他们让别人自由，然而那个自由看上去更像是漠不关心，一副满不在乎、好象凡事都无所谓的样子。他们让别人有独处的空间，关系对他们来说似乎只是很肤浅的东西，他们害怕与别人走得太深，因为他们爱他们的自由更甚于爱，并且他们不打算做任何妥协。

　　第三种可能的层面是互赖，这种发生非常罕有，可是当它发生的时候，凡间就变成了天堂。两个人既不独立也不倚赖，而是在一种高度的同步状态之中，仿佛是为对方在呼吸，仿佛是住在两个身体里的同一个灵魂。当这样的情形发生时，爱就发生了。这才是叫爱，另外两者并不是真爱，它们充其量是一种安排，不管是社会的、心理上的、生理上的，怎么说都只是一种安排，第三种层面是心灵的。

学习无条件的给与

　　路易斯(c．S．Lewis)将爱划分为两种：「出于需要的爱」（need-love）跟「赠与的爱」(gift-love)。人本心理学之父亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslo）他也将爱划分成两种，第一种叫 「出于匮乏的爱」(deficiency-love)，第二种叫「存在的爱」（being-love），这其中的差异很值得探究。

　　「出于需要的爱」与「出于匮乏的爱」是对别人的倚赖，这种爱是不成熟的，事实上，那不是真正的爱，那是一种需要。你在利用别人，你将别人看成手段，你利用、你操纵、你控制，你贬低了别人，你几乎毁了人家，而人家也对你做一模一样的事情。

　　另一个人试图操纵你、占有你、利用你，和你利用另一个人一样是没有爱的做法。这爱看起来象爱，实际上是个赝品。可是这样的事情发生在百分之九十九的人身上，因为你人生中关于爱的第一课是在童年时期学到的。

　　小孩自出生之后就倚赖着母亲，他对母亲的爱是一种「出于匮乏的爱」他需要母亲，没有母亲他无法活下去，他爱他的母亲，因为她关系到他性命之维系。其实这不是真的爱，他可以爱任何呵护他的女性，只要她能爱上他，帮助他生存下去，满足他的需要。母亲像是他所吃的食物一样，他不但从她身上得到奶水，同时也得到爱－－爱也是一种需要。

　　许多人一辈子都表现得幼稚，他们永远长不大，年龄上变大，但心智却没跟着长大。他们的心态也依旧是不成熟的，总是在索求爱，就好象是对食物的需求一般。

　　当一个人开始爱，而且不是出于需求的时候，他就是成熟的人。他开始流动、分享和给予，两者所著力的点不同，前者是在于怎么得到更多，后者在于如何给予，如何能给得更多，而且是无条件的给予，这正是他长大、成熟的体现。

　　一个成熟的人是能够付出的人，也只有成熟的人才能付出，因为只有成熟的人才拥有，当爱不是出于倚赖的时候，不管有没有别人在你都能爱，这样的爱就不是一种关系，那是一种存在的状况。

　　当一朵花绽放在深山里的时候，没有人去欣赏它，没有人知道它的芬芳，想想这朵花会如何？没有人经过它，对它赞叹一声 「啊，真美！」没有人品尝它的美、它的快乐、没有人分享这一切。你想这朵花会如何？它会凋谢？它会难过？它会惊慌失措？它会寻短见？它径自绽放，继续地绽放，有没有人经过都无关紧要，它会不断地将香气散播到风中，将喜悦分享给神、整体。

　　当我一个人的时候，我的爱跟我与你同在时一样，因为我的爱并不是由你来决定的，如果是那样的话，当你走之后，我的爱也会不是了，并不是你在拉走我的爱，是我在对你分享我的爱。这是 「赠与的爱」，这是「存在的爱」。

　　我并没有完全同意路易斯跟马斯洛的看法，首先他们称为「爱」的爱并不是爱，那是一种需要，需要怎么会是爱呢？爱是一种奢华的享受，一场丰盛的飨宴，爱有如此丰沛的生命力在其中，使你不知该拿它怎么办才好：于是你只好分享。

　　你心中有许多首歌，你必须将它们唱出来，不论人家是否听到，假如没有人听，你一样得唱你的歌、跳你的舞。别人可能听到，也可能错过，但对你来说，你徜徉在洋溢的歌声中。

　　河水并不为你而流动，无论你在不在，它都会流动；它并不为你的口渴而流动，它只是流动着，你可以透过它而解渴，也可能错过，只视你自己而定。河水并不真的为你而流，它只是流着，你能喝到水只是一个偶然，它能满足你的需求只是一个偶然。

　　有倚赖就会有痛苦，每当你倚赖别人的时候，你会觉得难受，因为你自己变成了奴隶，然后你就会以一些微妙的方式来报复对方，因为他施加了力量在你身上，但你却不得不倚赖他。没有人喜欢别人强施力量在自己身上，也没有人喜欢倚赖别人，因为倚赖会扼杀自由。

　　爱无法在倚赖之中流动，因为爱是一种自由的在，她需要空间，需要绝对的空间，别人不能侵犯这个空间，因为她非常的纤细脆弱。

　　当你倚赖的时候，别人就一定会控制你，你也会试图去控制别人，这就是发生在所谓情侣之间的冲突，他们是亲密的敌人，总是处在冲突之中。先生与太太，你看他们在做什么？能够爱是很稀有的事：冲突是一种惯例，而爱则是例外中的例外，但他们用一切可能的方式在控制，甚至用爱来控制。

　　做先生的被太太要求做某件事，他会拒绝，却不是拒绝得理直气壮，她身处在悲伤的深渊：心不甘情不愿地付出，只是为了要你围着他摇尾巴打转。女士也是同样的情形，当丈夫有所求于她时，女士会说她累了，说她公司里有太多事要处理，她工作量太重，必须睡觉去了。

　　要操纵他人有两种方式，其中之一是让另一个人得不到你，令他愈来愈渴求你，所以他会愈来愈倚赖你。通常女人比男人更常使用这个手腕，因为男人本来就居于权力的优势了，他不必用一些似有若无的方式来让他显得有力量，他本来就是了。他是赚钱的人，那便是他的力量：就体力来说，他也比较强壮。

　　几世纪以来，男人对女人灌输制约，让她以为她不比男人来得有力，男人总是找一个各方面都略逊他一筹的女人，他不会去娶一个教育程度比他高的女人，这样一来他的力量就会遭到威胁；他也不会去娶一个身高比他高的女人，因为个子高的女人看起来占优势；他不会娶一个比他聪明的女人，因为她的能言善道会令他在辩论之中失去力量。

　　男人不会要女人去出风头，因为这会显得他微不足道，而且从古至今，男人找的女人都要小他几岁。为什么太太不能比先生大？这样有什么不对？因为她的经验会比较丰富－－男人的权力又受到打击了。于是男人总是找比他差一点约六岁，那正是女人在下坠的原因。

　　女人没有理由比男人矮一截，一点也没有必要为男人失去她的高度。但由于男性总是选比她差一点的女人，女人失去了她的高度，这样的事点点滴滴进入她的头脑，直到她从她原有的高度掉落。女人失去了她的智慧，因为一个聪明的女人是没有人要的，在过去，聪明的女人被当成怪胎。

　　令人感到惊讶的是，女人自这个世纪起又再次回到她们的高度，连她们的骨头、骨架都变得比较大，就在五十年之间……特别是在美国，她们的大脑与头颅都比以前大得多。

　　女性自由的想法使得某些很深的制约已经被粉碎了。对于男性来讲，他已经拥有权力，他不必去学如何才能更精明一点，也不必学怎么样拐弯抹角。而过去女性并没有权力，当然她必须要懂得使用一些手腕以作为替代。唯一能让女人觉得有力量的，是来自这个男人对她的需要，这不是爱，这是一场交易，他们会不断地讨价还价，经常处于挣扎的状况之中。

　　路易斯和马斯洛将爱划分为两种，我就不这么做，我会说第一种爱只是徒具其名，它是假货，不是真爱，唯有第二种爱才是爱。

　　只有当你成熟的时候，爱才会发生；只有当你是大的时候，你才有能力爱。当你知道爱并不是需要，而是象一条满溢的河流： 「存在的爱」和「赠与的爱」，那时你方能无条件的分享。

　　第一种所谓的爱，根源于人对另一个人的深切需要，而「赠与的爱」或「存在的爱」却是从一个成熟、丰富的人身上满溢到另一个人身上，这个人是如此充满着爱。当你拥有爱的时候，你浑身上下会散发着爱的气息，正如同当你点亮一盏灯的时候，光束就向黑暗传递开来。爱是存在的副产物，当你在的时候，你就被爱的氛围所围绕；当你不在的时候，你就不会有爱的氛围在你身上，这时你会向别人索求爱。

　　让我再重在一遍：当你没有爱的时候，你会向别人索求爱，你是个乞丐，而别人也在向你索求爱，两个乞丐互相向对方伸手要爱，两个人都希望对方有爱。很自然地，最后的结果当然是两个人都会觉得被对方欺骗了。

　　你可以去问任何一对夫妻或情侣，他们觉得被欺骗了。那是你的投射才会以为别人有爱，当你的投射是错误的时候，别人能怎么样？你自己的投射破灭，别人并没有符合你的期待，事情不过就这样。而话说回来，别人也没有义务去满足你的期待。

　　你也欺骗了别人，这是别人对你的感觉，因为他希望能有爱从你那里给他，你们两个都是这么期待对方，但你们两个什么都没有，爱怎么能发生呢？顶多你们可以一起难过，以前你都是一个人难过，现在你可以和另一个人一起难过，不过，当两个人一起难过的时候，那难过不是以单纯的加法增加，而是以乘法的方式加倍。

　　一个人的时候你觉得挫折，两个人的时候你也觉得挫折，唯一的好处是，当另一个人跟你一起挫折的时候，你可以将责任丢给别人，是别人让你不好过的，这是个好借口，你可以觉得心安： 「我没有任何问题，不过另一个人：有这样一个老婆我能怎么样？讨人厌又唠唠叨叨，难怪我日子不好过。有这样一个老公我能怎么样？人长得又不帅，又小气！」现在你可将责任丢给别人，你找到了替罪羊，只是你一样在受煎熬，而且是比以前多了好几倍。

　　这是吊诡的地方：那些坠入爱河中的人没有任何爱，那正足以说明他们为何会坠入爱河中，而因为他们没有爱，他们没办法付出爱。再者，一个不成熟的人永远会爱上另一个不成熟的人，因为唯独他们能了解彼此的语言，成熟的人爱成熟的人，不成熟的人爱不成熟的人。

　　你可以一直换你的先生或太太，但你一样会再找到同类型的对象，吃同样的苦头；开头或稍有不同，但你重复吃同样的苦头，那几乎是一模一样的。你可以换掉你太太，可是你并没有改变！你想是谁在选一个不一样的女人当太太？你是选的人，你会再次出于你的不成熟而做出选择，这个选择会再次是同一类型的女人。

　　关于爱的基本面是，你要是成为一个成熟的人，这样你会选择一个成熟的对象，不成熟的人一点都不会吸引你，事情就是象这样。一个二十五岁的人不会去爱上一个两岁大的婴儿，正是如此，当灵魂上及心理上你是一个成熟的人，你不会爱上一个婴儿，这种事不会发生，它无法发生，你会发现它是没有意义的。

　　其实，一个成熟的人不会坠入爱之中，他从爱之中上升，坠入一词是错的。只有不成熟的人才会坠入爱之中，他跌跌撞撞，跌入爱之中，不过仍旧想办法站起来。现在他没办法站了，当他找到一个对象时，他就不行了，他随时准备跌倒在地爬行，好象他没有脊椎似的，他没有力量单独站起来。

　　一个成熟的人有能力单独，当他付出爱的时候，他不会对那个爱有所牵系，他只是付出。当一个成熟的人付出爱时，他会因为你的接受而觉得感激于心，而不会觉得因为他给你爱所以你应该要感激他。他不会期望你要对他道谢，不，一点都不会，他甚至不需要你的道谢，他谢谢你接爱他的爱。

　　当两个成熟的人在爱之中时，生命中最大的奥秘、生命中最美丽的现象之一就发生了：他们在一起，却又无比的单独。他们是如此紧密地在一起，使得他们几乎变成是一体的，但是在一体中却又不失他们的单独性。事实上，他们的单独性反而因此更加明显，他们变得更单独。两个成熟的人在爱之中帮助彼此更加自由，他们不玩政治游戏、不玩弄手腕，没有想去操纵另一个人。

　　你怎么能够去控制你所爱的人？想想看，控制是一种憎恨、愤怒与敌意，你怎么能够去控制你所爱的人？你会希望他完全地自由与独立，你会赋予他更多属于他的单独性。所以我才会说它是最大的奥秘；他们如此亲密地在一起，使他们几乎成为一体，但仍旧在一体中不失他们各自的单独，他们的单独性并不受影响——而且被强化了，就他们的自由来说，他们的单独性因为彼此而更加丰盈。

　　不成熟的人陷入爱时会摧毁彼此的自由，为彼此制造包袱与囚禁；成熟的人在爱中帮助对方更自由，他们帮助彼此摧毁各式的包袱。当爱与自由一起流动时是美丽的，当爱与倚赖一起流动时是丑陋的。

　　记住，自由的价值比爱更高。正因如此，在印度我们称那最终的「莫克夏」，意思是自由。自由比爱的价值更高，所以如果因为爱而破坏了自由，那是不值得的，爱可以被丢掉，但自由要留下来，自由的价值更高。

　　没有自由的话，你永远不会快乐，这是不可能的，自由是一个男人与女人最本质的渴望。完全的自由，绝对的自由，所以人会讨厌所有破坏自由的任何事情。

　　难道你不恨你所爱的那个男人吗？难道你不恨你所爱的那个女人吗？你当然恨！那是一个你必须忍受的恶魔，因为你无法单独，你必须跟某人在一起，你必须调整你自己以满足另一个人的要求，你得容忍，你奉承爱。

　　爱，要真的爱，第二项是「存在的爱」或「赠与的爱」。「存在的爱」的意思是：爱是一种存在状态，当你到达的时候，当你已经知道自己是谁时，爱自你里面升起，接着爱的芬芳四溢，于是你可以将爱分享给别人。你怎能分享一个你并不拥有的东西？付出以前，先决的基本条件是拥有。

　　我的建议是，应该先有蜜月期再有婚姻，婚姻不该在蜜月期之前。只有当一切进行顺当时，才让婚姻发生。

　　婚姻之后的蜜月期非常危险，就我所知，百分之九十九的婚姻在蜜月期结束之后也跟着结束了，不过那时候的你已经被绑住，你想跑也跑不掉，那时候整个社会－－法律与法院、所有的人，在你想离开你老婆或你老婆想离开你的时候，会发出反对的声音，到时候整个道德观、宗教，所有人都会发出反对的声浪。

　　其实，社会应该为结婚设下重重阻碍，而不要阻碍离婚，社会不应让人们轻易地就结婚。法院应该设下重重关卡，至少跟这个女人住在一起生活两年，这样法院才允许你们结婚。

　　现在事情却恰恰相反，当你说要结婚的时候，没人会问你是否准备好了，还是你只是一时兴起，或因为你欣赏这个女人的鼻子，真是够愚蠢的！你不是只与个鼻子相处，不论它再美，两天之后你就忘了，有谁没事会盯着老婆的鼻子一直看？没有一个先生看上去是英俊的，也没有一个老婆看上去是美丽的，当你熟悉某样东西时，你就再也看不到它的美了。

　　社会应该允许两个人一起生活，直到他们真正熟悉彼此，在那之前，即便是他们想结婚也都不应该被准许，这样世上就没有离婚这种事了。之所以会有离婚的原因，是因为错误与被迫的婚姻。出于浪漫的心情而发生的婚姻，正是导致离婚的原因。

　　如果你是个诗人的话，有罗曼蒂克的心情是很好的，而你晓得，诗人们并不以（俘单失主成象准失大）见称。事实上，诗人们几乎都保持单身，他们到处闲荡，从未因为某个人而定下来，所以他们才能一直维持浪漫，可以不断写诗，不断有美丽的诗出炉……在浪漫心情下的男女不该结婚，就让散文般的心情降临，尔后再定下来，因为每天的日常生活比较象散文而不象诗。

　　人应该成长到足够成熟，成熟的意思是他不再是一个浪漫的傻瓜，他了解生命，了解生活上的责任，了解跟另一个人在一起会有的问题。他接爱所有那些事实，而仍决定与这个人一起生活，不会期望从此只有天堂与玫瑰花，期望一些胡诌的东西。他明白现实并不容易，现实是粗糙的，当中也会有玫瑰花，浪漫，只是少之又少，而死象刮是旅多。

　　当你觉知到这一切的问题，而仍然决定与这个人在一起，因为你觉得冒险是值得的，你宁愿这样也不要单独一个人，这时候你才结婚，如此一来婚姻就不会扼杀掉爱。

　　浪漫的爱是人们所说的少男少女般幼稚的恋爱，人不应该倚靠这种爱，不该将之视为是一种滋养，它或许像是冰淇淋，你可以偶尔吃一回，不过别倚靠它而活，生活应当是更实在一些，更象散文般一些。

　　婚姻本身从未摧毁任何东西，而只是将隐藏在你里面的东西带出来，显露出隐藏的东西。如果爱藏在你里面的话，婚姻会将你的爱带出来。如果爱只是个伪装或是圈套的话，迟早会消失，那时你的其实面目、丑陋的人格会浮上来。婚姻纯粹是一个让潜藏在你里面的任何东西显露出来的机会。

　　爱并不会被婚姻所破坏，爱是被不懂得如何爱的人所破坏，爱会被搞砸是因为在最开始的时候就没有爱，是你一直活在梦里，否则，爱是恒久的，爱是永恒的一部分。当你成熟，当你明了这门艺术，而且接受关于爱的生活实际面，于是爱本身就会滋长，婚姻变成一个绝佳的机会让你在爱中成长。

　　没有任何事情可以摧毁爱，如是它在那里的话，它会不断滋长，不过我感觉大部分的情况是，爱一开始就不在那里。

　　你误解了你自己，是其它的东西在那里，或许是性，或许是性的吸引力，这种爱迟早会被摧毁，因为一旦你跟这个女人做爱之后，性的吸引力就不在了，性的吸引只存在对于尚未体验过的对象。当你经历过这个女人或男人的身体，它就消失了，当你的爱只是由于性的吸引，它注定会消失。

　　所以，永远别将其它的东西错当成是爱，他如果说爱是真爱的话，当他说「真爱」的时候是什么？我是指光是跟另一个人在一起就会使你感到快乐；光是跟另一个人在一起就会使你感到狂喜；单单只是另一个人的出现，就满足了你内心深处的某个部分……你的心在唱着歌，你处于一种和谐当中。仅仅是另一个人的存在，就帮助你整合起来，你更有自己的个体性，更加归于中心，更加稳固扎实，那个就是爱。

　　爱不是热情，不是一时的情绪，爱是一个你非常深的了解；基于莫名的原因，某个人使你臻至完整，使你的圆圈丰满，他的存在强化了你的存在。爱允许你成为自己的自由，它并不占有。

　　观照！永远别把性当成爱，否则你就上当了。要警觉，看你开始感觉某个人时，就只是去感觉他的存在，纯粹的存在，除此之外没别的，其它都不需要，你不要求别的，只要他的存在，只是他原原本本的样子就足以令你快乐……你里面某个部分开始开花，绽放出一千零一朵莲花，那时你便是在爱之中，那时你可以通过所有现实的困难。

　　许许多多的痛苦，许许多多的焦虑，你将能够通过考验，你的爱将更加绽放，因为所有的那些状况都将成为挑战，你的爱，借着克服了那些挑战，将更加茁壮。爱是永恒的，当爱在的时候，会不断地成长。爱只知道开始，不知道结束。

　　小孩可以透过性行为出生，也可以经由一种深刻的、静心的爱而出生。静心的爱意谓着不只融入彼此的身体，而是融入彼此的存在，它意谓着将你的自我、你的宗教、你的意识型态放到一边去，只是作简单而天真的你。如果一个小孩是经由这样的父母亲而受孕的话，那他将一点都不会受到制约。

　　象这样的事情你无法了解，我无法对你做出任何关于它们的证明，这些事情是超越任何证明的，唯在透过你自己的经验才能得到验证。

　　例如，生理上的高潮是能够超越它本身的，在某些时刻它会超越，这些片刻是人类心智中最珍贵的片刻，因为在那个片刻中你明白了自由，你明白什么叫 「扩展的自己」(expanded self)，你明白了完全的宁静与静止，爱没有其它的附属品，没有恨的伴随出现，那样的片刻我们称为高潮。

　　作为生物的你被赋予高潮，那是你所能收到的一项最珍贵的礼物，你可以善加使用那些自由、消融的片刻作为你的静心，再也没有比高潮作为你跃入静心更棒的门。两个情人，感觉像是在两个身体的同一个灵魂，一切在那片刻中都静止了，甚至连时间都停止了。没有思虑，头脑停止了，你单纯地 「在」，在那样小小的空间中，你得以超越生理的现象。

　　你唯一必须知道的，就是静心的意义：时间不存在，自我不存在，宁静、狂喜，弥漫四处的喜悦，与无法遏抑的喜乐。

　　这已经透过两个人的身体而发生了，当你知道你单独一个人也可以发生的时候，你知道你只需要满足那些发生的条件就可以。我的了解是，人类透过性高潮而知道静心，因为生命中没有其它片刻是如此趋近于静心的品质。

　　但是所有宗教都反对性，他们要静心，可是却不要最初始的经验，那基础的经验会带引你到达静心。于是他们创造出贫乏的人类，不只物质贫乏，精神也贫乏。他们将你洗脑成反对性，唯有基本生理本能的驱使才进入性爱中，但在那种压力下你无法经历高潮的自由，无法经历那瞬间唾手可得的永恒。在那片刻、那深度中，在经验那深不可测的地方，你会体验到的永恒。

　　由于人类一直错失体验高潮的狂喜，他也就没办法知道静心，宗教所要你的就是那样，它希望你永远不会走上修行，只会谈论静心，只会阅读关于静心的文章，只会研究静心，或去听关于静心的演讲……因为这些只会让你更加挫折，从智性上你了解关于静心的一切，然而你没有半丁点实质的基础，甚至是当你看到一滴水滴时，你都无从证明如果有水滴的存在，那海洋一定在某处。

　　水滴是海洋存在的证据，生理的本能远比你的佛堂、寺庙或清真寺来得更加慈悲，即便生理学是盲目的，它的盲目还不及你的摩西、克里希那、耶稣与穆罕默德来得盲目。生理是你的自然本质，它对你除了慈悲没有别的，它赐与你走向更高所需的一切，好让你达到一个超自然的境界。

　　我这一生都在跟白痴们打仗，他们无法回答我简单的问题及我的言论。你在讲静心，但却不提供一些在人们的生活中可见的存在性证据，这样人们只能从语言层面听懂静心。你得让他们意识到什么是有可能的－－他做爱时，没有罪恶感，也不匆匆忙忙了事，不认为自己做错了什么，当你是这样的时候，你将会是做世上最棒、最正确的事情。

　　很奇怪，我看到人们能杀了人却没有罪恶感，不只杀一个人，而是杀百万个人，但他们在创造一个生命时却不能不感到罪恶，所有的自我只不过是一场灾难。

　　只有在你准备好置身于一个静心的空间时才做爱，并且为彼此营造一个有静心氛围的空间，你应当视这个空间为一个神圣的地方，创造生命……还有什么事情比这更为神圣的？尽可能进行得很美、有美感，而且是抱着喜悦的心情，不该草率了事。假如两个相爱的人在这样一个外在气氛下相遇，他们内在是这般宁静，他们将会吸引层次最高的灵魂。

　　你生出的生命是根据你爱的境界而定，为人父母的当对自己的小孩感到失望，他该想想这个小孩是他应得的。父母亲的功能不在于为高阶的灵魂创造进入子宫的机会，因为男性的精子与女性的卵子，只是为灵魂提供一个进入肉身的管道，但你所吸引的灵魂，是根据你性行为的品质而来。

　　如果这世界到处都是傻瓜与平庸的人，那么你该要为此负责。我是说父母亲该要负责。他们没想过，他们孩子的出世是由于意外，而意外地创造出生命是一项很大的罪。

　　做好准备，最根本的事情是去了解高潮的片刻：没有思想、没有时间、没有头脑，只有纯粹的觉知，在纯粹的觉知中你能吸引到一个佛陀。他象你做爱的方式，要说没有象希特勒、墨索里尼、斯大林、那德沙今斯（Nadir shahs）、塔墨兰尼斯（TaMerianes）、成吉思汗这类的人被吸引来投胎，一点都不奇怪，因为你所吸引到的都是普通的人。你也不会吸引到最下等的人，除非你的爱像是强暴，如果你要吸引最高层次的灵魂，你的爱必定是一种静心。

　　小孩的生命从灵魂进入子宫时就开始了，如果他所进入的是一个静心的空间，这个孩子就有可能不受到制约。事实上，从静心之中出生的孩子是不可能被制约住的，他将会反叛，只有凡夫俗子才会被制约。

　　能够在做爱时保持静心的爱侣，不是平凡的爱侣，他们会尊重这个孩子，他是从未知而来的客人，你得尊重这个客人，不懂得尊重他们孩子的父母，一定会害了孩子的生命。你的尊重、你的爱、你的感激——孩子选择你作为他的父母亲，将会使你得到更多的尊重、爱、感激来作为响应。

　　当你爱一个人的时候，你无法制约他；当你爱一个人的时候，你给他自由，你会保护他；当你爱一个人的时候，你不会希望他是你的翻版，你会要他是一个独一无二的个人。为了让他成为独一无二的个人，你会安排所有的场景、所有的挑战来激发他的潜能。

　　你不会拿一堆知识绊住他，因为你希望他自己去知道真理，任何借来的真理都是谎言，除非你亲身经验到了，否则它不可能为真。

　　你会帮这个孩子去经验更多更多的事情，你不会对他说谎，告诉他有神的存在。这是个谎言，因为你自己不曾见过神。你的父母对你说谎，现在轮到你对你的孩子重复同样的谎言。你的父母亲给你制约，看看你的生命是什么样子？一个从摇篮到坟墓的漫长磨难，你希望你孩子的生命也只是一场磨难，充满煎熬、焦虑与绝望？

　　在整本圣经中，我只同意一句话，那句话是「神可以宽恕所有的事情，只有绝望例外」，不管是谁写下那句话的，这个人一定深具洞见，神所不能宽恕的只有一样，那就是绝望。然而所有人都生活在绝望中，不管你有没有神，事实的情况就是绝望，这是一种自我毁灭。假如你爱你的孩子，你会帮助他高兴、欢笑、享受、舞蹈，然而事实正好相反。

　　小时候在我家里常发生的情形是，有某个人要来我家之前，我的家人为了要甩掉我，他们会叫我去某个地方。每当他们开始讲到叫我去哪里时，例如我得去看医生，因为我感冒好几天还没好，我会说：「没有用的，我知道我的感冒，我也认识那个医生，我自己会决定什么时候去他那里。至少就这一次我不会去，不管是感冒或是癌症都一样。」

　　他们说：「这是什么原因？」

　　我说：「我知道有人要来，你们害怕我待在家里。」他们当然害怕，因为我会令他们很尴尬，这客人或许是个重要人物，而我或许会做出什么事情而把他们的交情给毁了。

　　有一次，正当我们在吃饭的时候，我突然间大笑起来，家人们都知道要出事了，因为有个客人在场，这客人吓了一跳，他问说：「你为什么要笑？」

　　我说：「笑并不需要理由，我才要问你‘你们为什么都板着一张苦瓜脸？’笑本身有着很高的价值，苦瓜脸没有任何价值。从你来之后，连我的家人都变得很沮丧、严肃，我不知道你这个人是怎么了，你是到哪里都制造出这种气氛吗？」

　　我也许会突然跳起舞来，我父母和客人的对话会突然中断，因为我在他们中间跳舞。他们会说：「你不妨去外面玩。」

　　我说：「我非常清楚我要在哪个地方跳，如果你们要出去的话，你们可以在外面继续你们愚蠢的对话，那对话是一点意义都没有！谈天气跟季节……你们都知道的事情，那些连我都知道，讲那些到底有什么意义？」

　　在一个礼貌性的对话中，人们永远不会去讨论争议性的主题，因为那样有可能为自己树敌，他们只谈不具争议的话题——天气，当然这种话题没有争议性，当天气冷就是冷，当它热就是热。

　　「我之所以在这里跳舞只是要使你们明白，你们是在浪费时间，倒不如跟我一起跳舞比较好。」

　　一个没有受到制约的孩子会经常置他的父母亲于尴尬的场面，可是如果他们爱这孩子，他们随时准备好为这小孩做任何事情，即使再尴尬也不会有所伤害，他们的孩子正朝一个独一无二的个体发展，他们将会帮助他保有自由，保持敞开朝向未知的未来。

　　他们会帮助他去当一个探索者，而不是一个信仰者——让他变成天主教徒、犹太教徒、印度教徒或回教徒，因为这些宗教已经造成了这么多伤害，伤害已经够多了。这该是所有的宗教消失在这世上的时候了，而没有受到制约的孩子可以让那样的奇迹发生，因为明天他们将是成熟的年轻人，而不是天主教徒、印度教徒或回教徒，只是一个追寻者，追寻将会是他们的宗教，那正是我对门徒的定义：寻找、探索与探寻就是他的宗教，而一个信仰者不会有任何的探寻。

　　跟孩子分享你所有的经验，让他意识到他是在一个充满爱的高潮片刻受精，那样的爱是存在无与伦比的礼物。

　　是的，是有可能拥有一个没有受到制约、自由的孩子，但那不单只是一个生理的现象。如果你有足够的勇气，让爱成为你的殿堂，将你的空间转化成一个静心的空间，于是你将会吸引已经有其独特性潜能的灵魂。对你就算是再难，你也给予他一切的可能使他自由，你孩子的自由深具价值，因为他是人类的未来。

　　你的时代已经过去，未来若不是顺着你的方式进行又如何？你又从过去中得到些什么？你什么都没有，只是乞丐一个，你希望你的小孩也是个什么都没有的乞丐吗？每对父母在做的都是同样的事，制造一个复制品，别忘了存在只接受原始的生命，存在不接受复制品。

让你的小孩拥有他真实的面貌

　　那或许会造成你的恐惧，使你有所顾虑，但那是你的问题，不要用任何方式阻止你的小孩。一个被给予自由的小孩，即便那违背了他的父母，他将会永远尊敬你，永远感谢你。现在的状况刚好转倒过来：孩子们对他们的父母充满怨恨，因为他们受到的对待是无法被原谅的。

　　于是，借着给予他自由，借着允许他成为他自己的样子，不管那是什么样子，经由接受他本然的存在，不管那将带领他到何处，你的孩子将会爱你、尊敬你。你不只是位平凡的父亲与母亲，你是他生命、自由与独立的支持者。他将会把这美丽的记忆永远地谨记在心，他对你的感激也会使他绝对确定一件事，那就是任何他所从你那里接受到的，他将会给予他的下一代。

　　如果每个世代皆能以爱及尊重对待孩子，让他们自由地长大，就不会有所谓的「代沟」这种东西。若你尊重你的小孩，若你视他为朋友，你跟他就不可能有代沟。

　　能够与父母亲达成相互的了解总是好的，这是基本的几件事情之一。葛吉夫曾说过：「除非你与你的父母有好的交流，否则你便错失了你的生命。 」因为那是某种很深的东西……如有某个愤怒的教士夹在你跟你父母亲的中间，你不会觉得舒服的，不管你走到哪里，你会觉得有些愧疚感，你永远没办法释怀，也没办法原谅自已的愤怒。

　　亲子之间不是社交关系，你是透过他们而来到世上，你是他们的一部分，如同一棵树的其中一个分支，他们是你的根源。

　　当父母过世时，根植在你内在某个很深的部分也跟着死了。当父母过世时，生平第一次你感到单独，好象失了根一样，所以看他们还在的时候，所有能做的都该去做，好让你能跟他们沟通，他们也能跟你沟通，这样事情就有所了结。于是，当他们离开这世界时，有一天他们将会离开，你就不会觉得愧疚，也不会觉得悔不当初，你知道事情已经解决，他们对你感到高兴，你也对他们感到高兴。

　　爱的关系起始于父母，也完结于父母，于是圆圈就圆满了，假如某个地方有破洞，你的整个存在会是不安的。当一个人可以跟自己的父母亲沟通时，他会感到非常的快乐，那是世界上最难办到的事，因为那道鸿沟太大了。

　　父母从没想过你已经长大，所以他们永远不会跟你谈事情，他们直接命令你：「这么做」或「不要做那个」。他们没有顾虑到你的自由，你的灵魂，你的存在……完全没有尊重，他们理所当然地认为你该听他们的话。

　　打从一开始，小孩就觉得很受干扰，因为每当父母亲说「这么做」或「不要做那个」时，他觉得他的自由被切断了，他受到了压抑。他抗拒，他气愤，那个抗拒会持续下去，象个伤口存在着，那道鸿沟会愈来愈大，必须被弥补起来。

　　如果你能弥补起你跟你母亲的那道鸿沟，突然间你会觉得你跟整个世界有了连结，你更能够根植于大地；如果你能弥补起你跟你父亲的那道鸿沟，你便与天空成为一体，回到自己的家。他们是大地与天空的象征，而人就象树一样，需要大地与天空两者。

　　爱是灵性成长上的一个必要，除此之外，爱还兼具镜子的功能。除非你从一个爱你的人眼中看见自己的样子，不然你很难了解自己，正犹如你必须照镜子才能看见你肉体上的面貌，你必须看着爱的那面镜子，好认清你灵性上的面貌。

　　爱是一面灵魂的镜子，它滋润你，整合你，使你为内在的旅程做好准备，它提示了你本来的面目。在深刻的爱当中，会有些片刻你瞥见自己本来的面目，虽然那些瞥见只是一种反射的呈现。好似在满月的时候，你看见月亮被映照在湖面上，在静谧的湖中。爱正像是一面湖，反映在湖上的月亮是探索真正的月亮的开始，倘若你连湖面上的月亮都没见过，你或许一辈子都不可能去找寻真正的月亮。你会一再一再地在湖中找月亮，因为一开始时你会以为真正的月亮在湖中，在湖底深处的某个地方。你会不断地潜入湖中寻找，但每次都无功而返，你不会在湖中找到月亮的。

　　于是有一天，你才明白或许这个月亮只是一个反射，那是一个很大的洞察，那时候你可以向上看，如果这是个反射，那真实的月亮在哪里？

　　如果那是个反射的话，你必须循相反的方向看去，反射的月亮在那里，在湖的深处。那真实的月亮必定是在湖的上方某处，生平第一次，你往上看去，于是旅途正式展开。

　　爱为你带来静心的瞥见，一如湖中反射的月亮，即使它只是反射，并不是月亮本身。所以爱永远不会满足你，事实上，爱会令你愈来愈不满足，爱会令你逐渐意识到什么才是有可能的，但它不会将答案直接送到你面前。它会挫折你，唯有在深深的挫折中，你才有可能转身朝向真实的自己。

　　唯有在爱当中的人明白静心的喜乐，那些未曾爱过、未曾在爱中遭受挫折的人，那些未曾潜入爱的湖中寻找死亡、失望泄气的人，将永远看不到天空中真实的月亮，他们永远不会意识到真实的月亮。

　　一个能够去爱的人迟早会是个有宗教性的人，而不能够爱的人，例如一个除了权力什么都不爱的政客，就不可能具有宗教性。或者，一个对金钱执着的人，嗜钱如命的他只知道一种爱，那就是对金钱的爱，他不可能具有宗教性。

　　基于很多因素这样的人不可能具有宗教性，因为金钱可以被占有，你可以拥有金钱，可以占有金钱。要占有金钱很容易，但要占有一个你所钟爱的人很难，事实上你无法办到。你会试图占有，但是你如何占有一个活生生的人？这个活生生的人怎么样都会反抗，他会反抗到底，没有人会希望失去他的自由。

　　爱并不如自由来得有价值，爱是一种很高的价值，但它的价值不比自由高，所以人们会想要爱，但却不想受限于爱，于是你迟早会觉得挫败。你试图占有，你愈试图占有，爱就愈不可能发生，而且对方会开始渐渐疏远你。你愈不占有，你反而觉得与对方更靠近。如果你一点都不占有，如果两个人之间有自由在流动，那爱必定是深深的。

　　首先，想占有一个人的企图注定会失败，在那样的挫败中你会被丢回到自己。其次，如果你已经学会不去占有别人，如你已经懂得自由的价值比爱更高，自由的价值比爱高得太多，那么迟早你会发现自由将带引你回到自己，自由将会是你的觉知，你的静心。

　　自由是静心的另一面，你可以从自由而开始觉知，或是从觉知而开始经验到自由，它们是一起的。爱则是一个隐微的包袱，但它是很根本上的经验，对成熟来说它是非常本质的。

　　马葛力．威廉斯(Margery Williams)有一本美丽的著作《兔宝宝》(thvelveteen rabbit)，当中对于经由爱所揭示的真实(realness)有精辟的阐述。

　　「什么叫真实？ 」有一天兔宝宝问了这个问题，「那是指你里面有个东西在滋滋作响，还有你身上带了根把手吗？」

　　「真实跟你长的样子没有关系。」木马说。

　　「那是某个发生在你身上的事，当一个小朋友爱你很久、很久的一段时间，他不只是跟你玩而已，他真的很爱你，于是你就变成真实的了。」

　　「那样会痛吗？」兔宝宝问。

　　「有时候会的，」木马回答，以他一贯的真诚说：「当你是真实的时候，你不会介意会痛。」

　　「那是一次就发生完毕，就象上了发条一样；还是一点一滴慢慢发生的？」

　　「那不是发生一次就结束的。」木马说。

　　「要花很长的时间，你才会成为那样。所以说真实不常发生在容易坏掉的人或是长尖角的人，还有需要被悉心照料的人身上。一般说来，当你真实的时候，你大部分的毛发已经脱落、眼珠子掉了、手脚松落、衣衫不整。可是这些事一点都不要紧，因为一旦当你真实的时候，你怎么样都是美的，除了在不懂的人眼中看来之外……一旦你真实的时候，你不会再变回不真实，真实永远存在。」

　　爱使你真实起来，不然的话你会一直活在梦幻当中，而其实里面什么都没有。爱赋予一个实体，使你整合，使你归于中心，然而那样你只达到你旅途的一半，你必须在静心、觉知中完成另一半的旅程。爱为你铺好其中一半，它是开头的那一半，觉知负责结束的那一半，在那两者当中你触及到神，在爱跟觉知这两个堤岸当中，你的存在之流得以流动起来。

　　不要躲避爱，去经历它，体尝它所有的苦痛，是的，你会很痛，但是当你在爱当中的时候：痛是没有关系的。

　　事实上，那些痛会使你更加有力量，有时候那真是痛得不得了，但那些伤口的存在是必要的，它们激发你、挑战你，好让你清醒一点：所有危险的处境都是必要的，它们让你更加警觉。爱铺好基础，在爱的土壤中，静心的种子得以成长——也唯有在爱的土壤中才得以成长。

　　所有基于恐惧而逃离世界的人绝对无法体验静心，他们可以一起在喜马拉雅山的山洞里打坐个好几世，然而他们体验不到静心。要他们体验静心是不可能的——他们他没办到过，除非他们已从这尘世中有所体会，并铺好土壤，而只有爱可以作为静心的土壤。

　　所以我坚持不要弃世，而是待在世间，面对挑战，迎接它所带东的危险、痛苦、伤口，去经历它，不要闪躲，别想寻找快捷方式，因为快捷方式并不存在。那是一个挣扎、费力的过程，是一个在上爬的任务，但那正是一个人爬到顶峰的方法。

　　那喜悦将会远远大于你直接被一架直升机将你载到山顶来得多，因为如是是那样的话，你人是到了山顶，可是你并没有成长，所以你也感爱不到喜悦。只要想想那个差则，你试着攀登圣母峰，那是很危险的一件事，你随时可能死在路上，你很有可能根本到不了那里，四处都布满危机，死神在你每一个步履下等待着你，太多的陷阱、太多的状况会使你最后到不了山顶，也许你只有百分之一成功的机会。

　　可是当你离顶峰愈近，你会愈感到快乐，你的灵魂展翅飘翔，成功不是凭自从天而降，而是你挣来的，你为它付出的代价愈高，你就愈能享受你的成功。然后再想想，你也可以被直升机带下山顶，站在那上面只会使你看上去很拙、很蠢——在那里你能做什么？几分钟之内你就差不多想走了，你会说：「我已经看过了！这根本没什么嘛！」

　　旅程是代表着一个目标要达成，目标不是在终点那里等着你，是旅途中的每一步造就了目标，旅程的本身正是目标，它们不是分开的两件事，终点与过程并无不同，终点在沿途上随处可见，过程中每一处都是终点。

　　所以绝不要错过任何机会，活过、全心全意地活过，负起责任，愿意承诺去承担事情，别当个儒夫，面对生活，去经历生命，然后慢慢地、慢慢地，你会愈来愈清楚自已。

　　没错，会花不少时间。木马是对的：「一般说来，当你真实的时候，你大部分的毛发已经脱落、眼珠子掉了、手脚松落、衣衫不整，可是这些事一点都不要紧，因为一旦当你真实的时候，你不可能是丑的，除了在不懂的人眼中看来之外……一旦你真实的时候，你不会再变回不真实，真实永远存在。 」它是永远的。

　　只是，一个人必须去付出努力，让我再说一次：生命中你不可能凭白得到任何来西，假设你得到了，那也毫无用处，你必须付出代价，你付出的代价愈高，得到的就愈多。如果你能用你全部的生命在爱当中冒险，你所能成就的将是非凡的丰盛。

　　爱会将你送回给他自己，给你一些静心的返照，你第一次对静心的惊鸿一瞥发生于爱之中，接着你会有对他强烈的渴望，想要将这些短暂的体会变成是一种状态，而不只是瞥见，好让你能永远永远地活在那样的境界中，爱使你体会到静心。

　　初尝三摩地、狂喜的体验来自爱与高潮的经验，那会令你更加饥渴，因为现在你知道什么是有可能的，平庸的经验不再能满足你，神圣已经穿透你，神圣已进入你的心。神已经碰触到你的心，你感受到那个碰触，现在的你只想永远的活在那个片刻中，你希望那个片刻变成是你全部的生命，会的，因为除非那变成是你全部的生命，否则你不会满足。

　　爱会带给你喜悦，而另一方面，爱会令你对永恒的喜悦产生渴求。